veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Saturday, October 28, 2006

sono molto stanco


Oggi sono a casa di amorevole madre, e abbiamo preso cura del giardino.
La mattina sono andato a vedere l'UNICO negozio recentemente aperto in paese (e c'eravamo tutti, giovani, vecchi sfaccendati, giovani sfaccendati...
Il negozio non è un centromassaggi per soli uomini come si potrebbe leggere e pensare leggendo i recenti numeri dell'Espresso che se non parla di porno + puttane non è contento, ma un negozio di acquari; acquari e pesci tropicali, tutti piuttosto piccoli e brutterelli.
Il giardino è malandato, quindi la full force composta da me , il sottoscritto e la mia persona, con il cane a fare compagnia.
1- raccolta dei kiwi: piante di kiwi, presenti in giardino da tempo immemore particolari per essere grondanti di frutti, roba da far invidia alla Nuova Zelanda. E credo che il veneto sia un ottimo produttore assieme alla carne di struzzo (che non va più molto di moda); ora il kiwi è buono ma non si possono fare confetture o marmellate, .Niente si deve solo aprire e mangiare e sentire un torrente di vitamina c che scende nelle viscere e fortifica.
2-eliminazione fisica dell'edera che minaccia la vita del pino. (questo mi ha impedito di vedere le manifestazioni di oggi a Padova, Nazi contro Rossi, mentre a Vicenza c'èra la rivolta anti NAto uno dice che il veneto è una regione tranquilla, vabbè.
Non mi dilungherò molto sull'edera, sappiate solo che ho una bellissima ascia e che questa battle axe ha ferito notevolmente il tronco del pino, ottenendo l'effetto di gambizzare l'edera alla radice.
Ogni parola di quest' ultima stronzata è effettivamente d'uopo.
2-Nel giardino inoltre si registra la presenza di numerosissimi funghi.
Se nei prossimi giorni non ci saranno aggiornamenti sappiate che sono morto, perchè volevo risparmiare sui porcini e mettere sul mercato i "porcini low cost".
Apprezzate lo sforzo dell'imprenditoria giovanile (over 30, under 35)del florido nord.est.
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A chi interessasse la mia vita sentimentale anche qui si possono fare disquisizione basate su updates di qualità succosa (un pò come un grosso frutto di kiwi grndante vitamina c.)
Definitivamente tramontate le speranza di avere figli con occhi a mandorla che gridano insulti in giapponese, mi sono rivolto alla signorina G. che purtroppo nei giorni in cui io sarò disponibile per andarla a trovare (e metterle le mani addosso)
lei dicevo sarà a Mnhattan ad assistere vecchi sfaccendati che fanno finta di correre la maratona della fottuta
mela

Io purtroppo non ho più il fisico per correre come un pazzo per le strade di una metropoli facendo finta di avere 20 anni, io ne ho 32 e posso solo sedermi davanti al portico con un sigaro havana e parlare di socialismo trozkista.
Poi farlo per amore , sticazzi.
Quindi aspetterò che torni dalla maratona dove la faranno lavorare come una schiava, per saltarle addosso e aumentare la popolazione veneta residente a milano.

Wednesday, October 25, 2006

trama dei film visti recentemente
Terminal: oh, era un botto che volevo vederlo, ma all'ultimo momento saltava sempre qualcosa di più succoso, tipo BAnlieu 13, OLD Boy, o altri film del cazzo
Dicevamo, la trama.
Un povero scemo del Caucaso, ha un padre che in fissa totale per il Jazz, fa promettere al figlio suddetto che finirà la collezione di firme di JAzzisti, (uccidete tutti i JAzzisti SUBITO), e lui che è forse Armeno, forse Ceceno, va in "Krande Ammerica", (un pò come Fievel, il topolino proletario) salvo poi scoprire che per un colpo di culo, il suo paese è finito nella 14587346sima guerra civile dal paleolitico ad oggi, quindi si trova in aeroporto senza documenti.
Rimane lì fino a prendere per sfinimento il direttore del JFK (che ovviamente odiava il Jazz, e faceva pure bene ) poi finalmente si scrosta dai coglioni e va a chiedere sto cazzo di autografo.
Nel frattempo trova il modo di rovinare la vita a d una Hostess facendola sposare con un portapacchi, rovina la vita ad un Indù che pulisce il pavimento, e occupa abusivamente un gate in disuso (quindi uno squatter, call the cops, we have a fucking communist!)
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Inoltre volevo parlare dell'ultima bottiglia di vino che ho preso; dopo aver molto pensato, davanti agli scaffali dei vini del supermercato. Sono giunto alla conclusione che bisogna smetterla di foraggiare i soliti vinai italiani del cazzo, bottegai arricchiti + toscani conti in rovina che pagano le tasse dell'ICI dei castelli con bottiglie di Chianti inacidito.
Siccome le ultime competizioni mondiali dei vini le hanno vinte vini cileni sudafricani e di altre regioni sottosviluppate che hanno la fortuna di essere baciata da sole 24/7, comperiamo.
Il primo bottiglio è stato un Riesling californiano, a 6 euri e rotti. sì, io dico euri come i deficienti sono uno zotico.
Il suddetto vino è bianco con retrogusto fruttatissimo, quindi fa schifo.
E' letteralmente imbevibile.
non ci puoi nemmeno aromatizzare il risotto.
No, non è vero quello puoi farlo, in fondo il riso e zucchine sopporta tutto.
Anche i vini di merda.
Belli i vini californiani, utili soprattutto.
Ho preso anche il Sangre de Toros se fa schifo pure quello butto tutto nel cesso e tanti saluti.

Monday, October 23, 2006

se ogni giorno il software si impianta, tu mi dici che non faccio un emerito cazzo it's not my fucking fault, quindi vedi levarti dal cazzo e cambia software...ah, non puoi, testa di cazzo.

Sabato sera prometteva bene; cena giapponese sushi a pioggia, compagnia "gaia" nel senso di omosex con giovine virgulto presentato al sottoscritto.
Ma aspettate, il sottoscritto è etero, dove cazzo è la ragaza che mi avevate promesso.
Tirala fuori invece di presentarmi avvocati gay che mi propongono cose oscene da fare in casa loro.
Comunque; squadrone "pansy division" con napoletano friulano marchigiano e veneto.
Napolentano logorroico, parla solo di telefonini, WAP, SWAP, echitemmourt', vafaintuculo.
Due coglioni.
I tizi che parlano solo di lavoro anche a cena (anche mentre scopano, presumo) perchè lui ci lavora in una compagnia di telefonini.
Sai che culo, 4 ore di contratti, opzioni tessere attivazioni, mio dio portatemi via da qui!
Poi altro soggetto friulano, che è "CAttolico tradizionalista", di quelli che vanno alle messe in latino per intenderci.
Favoloso.
Raztinger in salsa friulana.
Mi parla dell'associazione, degli scopi, mentre gay marchigiano lo prende visibilmente per il culo.
Io ho in mente Ruggero, quello che va in televisione a fare lo scemo e farsi prendere per il culo.
Vabbè.
Poi mentre Napoletano decanta le virtù della PAstiera napoletana "che fa mia madre", e schifa il sushi, (incapace testa di cazzo), il friulano tira fuori l'asso nella manica : la scherda di appartenenza al a questo.
Curiosità generale, ma lui si mantiene sul vago.
Ovvio che in casa ha il Graal.
Ma non lo dice.
Credo abbia anche il cilicio indosso.
Ma non lo ammette.
Forse la sera prima di addormentarsi gioca a freccette con il ritratto di Milingo.