veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Saturday, August 26, 2006

segni del declino della civiltà occidentale


questo sono gli anmalisti che corrono per dimostrare contro la corsa dei tori di San Firmino.
Location: stupido ed insulso paese della Spagna, forse peggio di Vittorio Veneto
Why: un povero scribacchino semialcolizzato che nella sua vita avrà scritto si e no 4 pagine decenti
What: descrizione di tradizionale corsa di tori, esempio virile, passaggio ad età adulta blablabla...
-what the fuck: orde di americani invasati perchè il prof di letteratura e composizione creativa, gli ha ordinato di leggere un solo libro e magari è quello dove lo scemo appunto descrive il suddetto, quindi loro per fare il passaggio all'età virile.ci vanno.
Ho visto una volta uno show di MTV mi are si chiamasse Road trip, o simile dove 3 ragazzi americani decidevano al bar di fare sta stronzata; chiamavano MTV e la suddetta organizzava tutto.
-What the fuck 2; che triste vedere un tipo con la morosa (con faccia bovina) che dice hey honey, I'm your man, so I'm going to do this accompagnate il tutto con vari "yeah" , lei che fa finta di essere preoccupata e guarda le amiche per dire ehi il mio ragazzo va a Pamplona.
PErchè invece non vai in Alabama a farti sparare dai Redneck?
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Contemporaneamente, in un seminterrato si trovano 7 persone. Son degli animalisti ultramilitanti, roba che Casarini al confronto sembra uno scolaretto col sussidiario.
una talpa li ha avvertiti vi email che ci sarà una tragggica corsa di tori con sfruttamente animale, tuorture assortite.
tori picchiati dal pubblico (ehi, ehi.piano.
Tori picchiati dal pubblico.
dico avete mai visto un toro?
No.
sennò non direste così, inutili mezzeseghe di città.
io , che ho vissuto in campagna dove i trattori passano ancora in paese per strada, li ho visti i tori.
e le mucche.
e non puoi picchiare un toro.
Quindi se non sai le cose shut the fuck up.
ps. cadono perche in corsa un animale cade, può succedere.
LAsciando stare il turismo di avventura "delle emozioni forti".
Lasciando stare che come mi spiegò un senese "meno turisti a vedere il palio= più cosa nostra, dei senesi e per i senesi".
Ah , comunque non ci vanno gli americani ad Ivrea tirarsi le arance.
ebbeh, lì si fanno male
sul serio.
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per addolcire gli animi, le foto degli animalisti nudi (ovvove ovvove) che manifestano contro la barbara dimostrazione dei pamplonesi e deli americani ubriachi che si fanno inchiappettare dai tori suddetti.
il simbolo delle corna, mi fa pensare ad un sabba satanico sotto mentite spoglie.
Poi il toro che fine fa? viene sacrificato davanti ad un altare pieno di vergini nude (ci sono le foto eh, mica dico stronzate), dove un celebrante basco (si sa, i baschi sono tutti satanisti, chiedete in giro a MAdrid) recita formmule in aramaico.

Friday, August 25, 2006

vita vissuta nella provincia
oggi mentre ero a fare compere per amorevole madre, ("comprami questo, vammi a prendere quello") ero dal macellaio e questa signorinella ha comprato 89 euro di carne, no, dico 89 eruo.
TRa bistecche luganeghe, tacchino, che cazzo di famiglia hai, ma soprattutto perchè mi fai stare ad aspettare 20 minuti.
Stronza.
I pettegolezzi di paese sono sempre molto interessanti; quest'estate abbiam oavuto lo spriz, i baristi vs politici vs ubriaconi che lasciano sporco dappertutto.
"arei giovani, che i lassa sporco dapartuto, diocan, se ghe fusse mi diocan i faria netar coea lengua diocan" Netar=pulire, lengua =lingua
tutto questo detto da un signore con evidenti tic, di fronte ad una compassata signorina e al macellaio che sghignaZZA.
Poi abbiamo avuto il tram (un tram fighissimo ecologggggggico, lo abbiamo solo noi e Dresda, no, dico , Dresda, costruttivismo ex ddr, casermoni tipo il cielo sopra berlino).
Il tram forse arriva a ottobre esiamo tutti eccitati come mandrilli, tu dici tram e la gente si nasconde dietro l'angolo a masturbarsi: un pò come nel 1800 quando fecero il nuovo ponte tra Tencarola e Selvazzano e non si dovette più usare il barcarolo, arrivò la civiltà.
Il progresso.
Mi ricordo quando ero bambino e si vedeva ancora la transumanza dai monti che passava al fiume Bacchiglione, ma non divaghiamo.
Oggi al supermercato c'era una sciroccata, con almeno la 4 di seno che faceva dei saltellini per far notare che lei aveva una quarta di seno, e la cassiera (oltre a farmi lo scontrino per il pane - brodo granulare- e fibre per cacare- scusate se no nparlo di cacca io non mi diverto) la guardava come per dire "si vede che hai le tette ".
Poi mi guarda e mi dice indicandola "quea no ga tutte ee fassine al coerto" aka "la giovane non ha messo tutte le fascine dei rami al coperto onde avere ramaglie da bruciare d'inverno". aka è matta.
Mi sono eccitato perchè le metafore contadine mi attizzano peggio del tram che arriverà ad ottobre.
Anche perchè la cassiera è figa, bionda, occhi nocciola ma ha il pessimo vizio di giochicchiare con il cellulare tutto il tempo.
Onore e lodi alla commessa del pane invece che mi dice sempre "ciao", (ed è sempre in minigonna, cosa che attira orde di mariti , pensionati , 15enni in calore) anche se io non do confidenza - sono una persona seria; non vorrei poi che il padre, (il signore del banco salumi) mi obbligasse a gesti estremi perchè "ea tosa ea xe compromessa e ora te ghè da sposarla".

Wednesday, August 23, 2006

diamoci una mossa
relazione di quello che faccio a casa della amorevole madre.
1-sveglia alle 8 (amorevole madre si sveglia presto e pretende che secondogenito si svegli a ore inutili onde: farle la spesa, prendere il giornale/ latte/ pane etc. etc.
2-coccole al cane.
3-bere succo di pompelmo.
4-momento emo : sabbraccio di cuscino, sospiri, pronuncia nome della dolce amata, ricerca su internet di biglietti aerei per andare a trovarla ad Osaka.
sticazzi; biglietto aereo costa 1200 euro (more or less).
Visione di qualsiasi cosa riguardi la provincia di Osaka. (in questo momento sono infognato sulla pagine della prefetture).
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Mi accorgo solo ora che in corrispondenza alla frase "I have to learn italian so when I come back, We will marry" io non ho risposto "yes darling" quindi cerco si IRC dei siti giapponesi.
Tuttti i canali mi bannano.
Cazzo sarà colpa di qualche merdoso fanatico di fumetti che ha sputtanato tutto il resto della nazione.merdosi otaku del cazzo, voi e il vostro Neon Genesis Evangelion del cazzo, il vostro Ranma mezzo dei miei coglioni
Non posso comunicare coi giapponesi.
Cazzo.
Cerco siti di lingua, ma la lingua è un casino. poi io mica devo disegnare ideogrammi o imparare tutti gli hiragana (particelle sillabiche dell'alfabeto giapponese).
Io devo limonare, mica fare conversazione.
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Purtroppo HAruka, (che chiamaremo da ora in poi "dolce bocciolo di ciliegio in fiore"), non conosce Merzbow, in quanto ascolta solo JAzz..
io invece ascolto questo qui
Oddio, devo iniziare a farmi piacere il jazz?
è vero che per amore (vabbè, amore, chiamiamolo così, per una che me la dà...) si ascolta tutto.
Anche Dizzy Gillespie.