il meraviglioso mondo dei tassisti pt. 2

ieri siccome ho perso di nuovo l'ultimo autobus, ho preso il taxi.
dialogo. Attori:
Taxi driver
Bibliotecario crosta necrogeddon
Tax"ma te vè a vedare i Pooh diocan, che te trovi 'na bea maiala..."
Necrogeddon"no, devo andare da mia madre e per il resto (maiale) sono già a posto
Taxeh, mi go mè mujere che invece ea dà a tutti, xchè ea xe maiala. na gran troia che Lunedi ea sta co mi, s'taltri giorni co l'amante.
Necrogeddoneh....
Taxdove casso xe che i va, sti qua in macchina, dio, a casa stasì, a casa a vardare ea cagna de miss italia e versìve 'na scatoeta de carne.

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Siccome dovevo ravvivare la mia vita sociale sono andato 8consigliato da uan colega di quelle che sanno "tutto" e sanno i posti più cool, trendy dandy, etc,. etc..
In un bar dove la sera fanno aperitivi.
ti siedi al tavolo e parli in inglese con ragazzi stranieri.
ORa l'altro giorno, la tavolata advanced (mi sono messo nella tavola advanced perchè la intermediate era piena.
oi io sono advanced "dentro" quindi succhiatemi lo scroto, less talk more rock.
Tavolata composta da ; professore di matematica con baffetto a fil di forbice tipo mafioso anni 40, tre siciliane reduci da una vacanza a birmingham (ma che cazzo ci vai a fare a Birmingham, poi...) ragioniere di Rozzano e insegnante.
Una insegnante texana di colore che studia a milano nel settore moda.
Subito da bere, imploro una birra per dimenticare questo obbrobrio, la cameriera mi posta una bavaria,.
Nemmeno a Cittadella trovi più le Bavaria.
Favoloso, le sicule chiedono una guinness (oh, ........mio.......dio....), la cameriera sbuffando porta altre tre bavarie.
Una chiede la caipiroska , la cameriera dice che sono complicate e che "non siamo sui navigli". Scende i lgelo, mentre ragionienre tuba allegramente con l'insegnante e io mi approccio con la sicula n. 2, che prontamente parla di lavoro.
Lrei è precaria, in una azienda elettrica.
Se vuoi ammazzare la conversazione con una donna (che non ti devi necessariamente portare a letto, ma...) ci sono 3 cose.
Parlare di lavoro religione e soldi.
LEi ha voglia di sfogarsi, io non ho molta voglia di ascoltare ma fingo interesse.

finalmente cose interessanti nella scena internazionale

colpo di stato in Thailandia; destituito il pagliaccione che si fingeva pres. del cons.; destituito dalle guardie reali, le forze armate leali al re Bhumibol Adulyadeji.
una squadra di 50 persone in pantaloncini braccia avvolte in corde ha sbaragliato le forze di polizia e ha instaurato la legge marziale.
-leggemarziale vuol dire ;
1- adorazione di massa del budda
2- incontri cordati dalla mattina alla sera
3- krabi krabong anche per i bimbi.

(sono l'unico a godere come una biscia?)
in realtà volevo parlare della categoria di subumani "birrofilo", ma questo è stato sorpassato dalle news tailandesi.
dirò solo che uomo birrofilo è un inutile residuo umano fanatico della broda d'orzo riscaldata.
1-egli "sa", conosce tutto.
2-è stato in monasteri belgi che conosce solo lui.
3-elegge sua patria d'adozione un paese a caso tra Irlanda, GErmania, Inghilterra.
4-scassa il cazzo con la fabbricazione della birra, con nomi di birre che conosce solo lui (tipo la Krunglebergen bruine, birra cruda al 56tuplo malto che lui si fa mandare direttamente dal monastero deel cazzo - scassando le balle all'abate priore che vorrebbe ciucciarsela lui, ma tant'è-)
5-subsub- umano birrofilo Irlandese; non capisce un cazzo di birre inglsei ha bevuto litri di guinness e Murphy's (e conosce solo quelle) sostiene che esse sono le due birre per eccellenza e se gli dici che la John Smith sooth è praticamente guinness ma rossa, che è pastosa uguale, la schiuma uguale e nei pub costa 1 ound meno, ti dice boh, perchè non sa nemmeno cosa sia.
ma a te piace la guinness sì sì, hai capito tutto tu.
coglione
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Quentin Tarantino (segaiolo man) ha dichiarato che ha tutta la collezione di film di Edwige Fenech.
bravo, ma io non me ne vanterei.
sia ben chiaro anche io ho visto quasi tutti ifilm della suddetta, ma ovvio che servono solo per la sega selvaggia, poi non è che siamo di fronte a "Il cielo sopra Berlino".
Poi si scassa le palle con la rivalutazione, i film "stracult" (cooome no).
Io non lo direi tanto in giro, poi se lo dichiari al pub a voce alta non domandarti perchè la tua amica del cuore non ti presenta le sue amiche, che alle parole "io mi intendo di commedia sexy all'italiana" ti guardano come un nerd tuttosega.
Forse perchè lo sei?.
ps. che parlo io, che invece scrivo post sulla Thailandia...vabbè.

vertigini (e non è amore)

cari tutti, (lettori - captatio benevolentiae, vi lecco il culo anche se siete arrivati qui digitando "foto di loreley gilmore nuda").
vi annuncio che il mio stato di salute è peggiorato notevolmente. Sabato invece di andare a vedere al cinema Jack Sparrow, anzi no, come dice l'uomo polipo "Jaaack Sparrrrooww!!!!", ho mangiato dei tortellini ed erano avariati, perchè un'ora dopo ho abbracciato il bus di porcellana implorando pietà per i miei peccati, vomitando l'anima.
Vomitare is the reason.
il momento necrogeddon è durato tipo 7 secondi in cui ho visto Satana che mi diceva "vieni da me, abbraccia Nehema, unisciti alle legioni oscure del dio cornuto".
Poi le forze del bene hanno riportato la mia anima nel mondo dei vivi. Hanno sconfitto il tristo mietitore.
So per certo che Satana ha la forma di panda, un terribile e minaccioso Panda cornuto, che sputa sangue, parla in Rovigotto.
Immagino che in Tibet un gruppo di bonzi guidati dal Dalai Lama hanno pregato budda per riportare la mia anima dentro la carcassa che la ospita da 30 anni.
Ora però ho delle fastidiosissime vertigini che quando sono sdraiato sul letto si impossessano di me, facendomi girare tutto.
Segue telefonata alla amorevole madre che imputa tutto alla birra, al caffè, al fatto che che non la vado mai a trovare.
Prendo il ferrograd, ma serve a poco.
Ho bisogno di carne per rimpolpare le legioni di ferro, del mio sangue.
Le iron legions verranno pagate con il tributo di maiali morti anche se un cadavere di cavallo mi si dice abbia più ferro.
In sostanza devo nutrirmi di cadaveri.
Questo è poco vegan, i buddisti nel tempio shaolin non approverebbero visto che le loro preghiere mi hanno riportato in vita.
Purtroppo però io me ne frego di loro, mica devo passare 7 anni in tibet a parlare con i ldalai lama di politica estera.
Ci piscio sopra al monastero.
E poi mangaire cadaveri arrostiti è spaventosamente necrogeddon, quindi i miei necro-punti black metal saliranno.
Il cane dell'inquilino di sotto stia bene attento, tra pochi giorni la portata sarà "beagle arrosto".
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Oltre a ciò, mentre aspettavo la puntata del dottor house, leggevo un numero di HEartAttack che mi sono comprato a Londra (cazzoni invece di andare a Camden Town a comprare vestitini in lattice per gothic lolitas, andate da All Ages).
e leggevo di come Lisa Oglesby si lamentasse del fatto che la suddetta fanzine abbia sempre meno advertising di etichette discografiche, quindi meno soldi per fare la fanzine.
Mi sono sempre chiesto se fosse lei che si scopa Kent McLArd o fosse LEsley Kahan.
So per certo che una delle due si porta a letto il guru della Ebullition, siccome sono una serva pettegola, volevo sapere, invece di leggere opinioni trite e ritrite sul fatto che gli americani non leggano HAC, o MAximum Rnr, perchè è più facile guardare un sito web per sapere le recensioni dei gruppi e quali gruppi / labels scambiano dischi, invece di legere le interessantissime opinioni di Vique Simba sulla scena punk hc; dicevo volevo sapere se è una cosa a tre, o se invece no.
MA soprattutto mi interessava sapere se Kent ha ancora l'abitudine (quando ha le crisi creative, esistenziali, e ha le palle girate), di andare a fare surf.
Cioè, lui si scazza, poi fa surf e tutto gli si chiarisce.
Felix von HAvoc, no. Lui se ha le palle girate si mette gli anfibi chiodati e prende a calci i pulotti.
tipo Steve O'malley nemmeno , lui non fa surf.
Lui invoca il demonio e mette fuore un altro disco dei Sunn(o))).
quindi Kent, smettila di andare a fare il fighetto sulla tavola.
è un ordine.
e giù le mani da Leslie Kahan