Ieri porto il cane a passeggio al paese:
reazioni.
1-è un cane feroce( e tu a spiegare che se sta in casa e non vede nessuno non si abitua alla presenza di estrenei quindi abbaia per paura)
2-che razza è? E tu ogni cristo di volta a spiegare che è un pastore scozzese, mentre il bimbo idiota dice ( anzi urla) lassie, e tu a spiegare che lassie era ua femmina che lassie era un cane- cagna- di merda, che il tuo è un maschio un fottutissimo maschio che non si è nemmeno accoppiato xchè la puttana veterinaria ha detto che gli mancano dei denti quindi non sarebbe il caso che si accoppiasse( leggi: che scopasse).
corollario al punto 1:-- ma tutti cani sono feroci , Marco( mettete un nome di bambino a caso) , e ti guardano come se tu fossi un assassino di bambini ,tanto più che in pitbull adesso fanno le stragi e il bimbo deve stare lontano e ti guardano come se allevassi satana incarnato.
E tu a spiegare( xchè, dio caro, xchè?...) che il tuo cane si fa i cazzi suoi se il bambino non mettesse le mani dove non deve e quando non deve, se il bimbo ( crepa, essere informe piagnucolante) stesse al suo posto e non trattasse il cane come un bambolotto da stropicciare il cane suddetto non avrebbe giramenti di zebedei e non morderebbe.
Inoltre non puoi rispondere a bestemmie alla famosa frase" come si chiama" : xchè si chiama Orione, xchè si chiama esattamente come gli altri 2 cani avuti in precedenza, e inoltre tu non lo chiami orione ma solo Orio, che poi tu lo chiami in un altro modo xchè la tua prima ragazza il suo cane lo chiamava così (e anche se non vuoi quel modo di chiamarlo - un cane in generale- ti è rimasto per sempre.)
"ma non soffre di caldo" : e tu non puoi rispondere che si cazzo soffre da morire, che se fosse per te lo porteresti a 2000 metri, in mezzo alle montagne e faresti con lui passeggiate, invece che stare a 0 metri sul livello del mare in un paese che odi, con gente inutile.
Allora abbozzi e chiedi sto merdoso giornale, ringrazi e te ne vai.

Sabato, per dare una svolta alla mia vita sociale (ormai allo stremo), sono andatao al Lido di Venezia: sveglia -treno -mezz'ora di attesa ed alle 9 incorntro con V. amico di mille battaglie, pronti per San Nicoletto.
Quando si arriva al lido si cerca diandare in posti dove gli esemplari della specie umana siano molti. Per i timidi -riservati si sceglie un posto abastanza deserto.
San Nicoletto è l'estremo, nel senso che avere due o tre persone a miglia di distanza vuol dire essere nel centro del "massimo traffico" .
V. bestemmia perchè "cristo nemmeno una figa", effettivamente ci sono delle over 50, ma per noi giovani 29enni nulla.
Inoltre la spiaggia non è nemmeno il massimo.
Tuffo di rito, cazzeggio e si aspetta M. : becchiamo un posto che si dice sia molto trendy, (oltre che avere una cameriera molto cafona e con una scopa piantata in culo.); mangiamo come porci dando spettacolo (turisti allibiti) e finalmente la dolce pulzella M. arriva alle 2: altro tuffo,e via verso la serata.
Per la serata pizza e cinema: film "la 25sima ora" di Spike Lee.
il film (immagino l'abbiate visto tutti, io no quindi cazzi vostri) è a mio vedere un bel calcio sui coglioni, nel senso che pu? esserediviso in due: la storia dello spacciatore ( e seguente eaarsto + 7 anni di gabbio) e le torri gemelle: le torri gemelle blablabla blablabla...non c'entrano un emerito cazzo.
Nel senso che la storia va avanti lo stesso senza lo sfogo allo specchio.

Rientro a casa, M come al solito fa da albergo temporaneo, ci svegliamo quasi contemporaneamente il mattino dopo, per accorgerci che non abbiamo un beneamato cazzo da mangiare (e non abbiamo voglia di andare al supermercato)
colazione spartana a base di merendine- cazzeggio in tv, e alle 3 e mezza levo le tende.

Vorrei oggi parlare del programma "dismissed": ma penso che non valga la pena parlare di un programma dove
1-un uomo ha due donne
2- vorrebbe scoparsele tutte e due
3-deve scegliere la tipa che
3a- limona meglio
3b-gliela da e/o promette in maniere sensuale
Secondo tempo: una donna ha due uomini e deve:
1-fare finta di non festeggiare perchè una cosa del genere non le capiterà più
2-tutti e due sono (a detta di amiche che hanno visto il format) estrememente carini(quindi nessun accesso a bruttini male assortiti con pancetta, 4 occhi ecc. ecc. ; io potrei stare a casa insomma)
3- scegliere il tipo che è
3a- più deficiente , cretino ma con muscoli
3b- ha almeno due neuroni che gli permettano le funzioni primarie (ruttare cagare pisciare e sc...re, se Dio esiste anche farsi un caffè)

....che format eh?

Non paga di queste dimostrazioni di intelletto, la televisione con la lettera M scritta in grande, ci da in pasto (a noi vegetali in ferie estive) un altro format notevole: non ricordo il nome, ma in poche parole una/o ragazza/o chiama la meravigliosa troupe di M.. e li prega di aiutarla a diventare quello che non è: io ho visto 3 puntate,
1- ragazza in carne che vuol diventar "cheer leader"
2- ragazzo molto in carne che fa il pilone di football americano e vuol diventare cantante lirico
3- ragazza del vermont non proprio carinissima, che vuol diventare miss "qualsiasi cosa" pur di entrare nelle grazie di un tipo con la faccia da triglia (della sua scuola ) che nemmeno se la fila (xchè lui ha già un'altra?): le fanno fare cerette- diete - palestre step footing- cazzi e controcazzi, ma poi arriva ultima al concorso di miss vermont teen ager.
sfiga.
Essendo i 3 puri ragazzi USA, ora ditemi voi se questa è la nazione che guida il mondo occidentale.