PErchè l'aggiornamento professionale è TUTTO, nella vita aka prendi 3 ore di ferie e vai in giro per la città e poi spargi la voce che sei andato ad un conferenza

Ieri complice la radiosa giornata, il sottoscritto si è dileguato dalla valle di lacrime che rappresenta i lsuo ufficio per andare al mitico convegno per addetti al settore ps. il link è dell'anno scorso ma come si sa è sempre al solita minestra riscaldata, quindi...
Trattasi di una due giorni in meraviglioso palazzo (restaurato), ex orfanotrofio (quindi. riflettiamo prima nel 1800 ci schiavizzavano i bambini e adesso ritrovo di depresse laureate in lettere e beni culturali, che culo, di bene in meglio forse era meglio una convention di fan di Oliver Twist); comunque il tutto si dipana su due piani, e ci sono 3 tipologie di espositori; fornitori di scaffalature, fornitori di software bibliotecari, fornitori di libri.
Più di tutto mi colpisce la presenza di modelle fighe.
Fighe.
Figa e libri, l'accoppiata vincente.
Un pò sulle orme del proverbio "tira più un pelo di figa che un carro di buoi", in questo caso un carro di libri.
Faccio un giro, prendo tutte le brochures /(in culo all'Amazzonia, support carta patinata, destroy Mother NAture is the reason). Dò la mia email a qualunque essere vivente (solo perchè non avevo i bigliettini da visita.).
Il tutto dura 45 minuti, la trafila per abbonarsi
qui dura 2 micro secondi, giusto per accaparrarsi la orrenda cosaarancione; che cazzo la pago 50 euro, e siamo in marzo.
Che cazzo mi serve, che non posso nemmeno farci gli areoplanini ; vabbè vada per gli scarabocchi.

se volete la trama di lost, cliccate su wikipedia

Mettete una bella isola, un aereo + vuoto d'aria, varia umanità.
Sull'isola quelli sani cercano di salvare i moribondi (sbagliato, dovrebbero cercare da mangiare, ma credo questo succeda nella quarta puntata);
protagonisti che si mettono subito in mostra;
-medico con sindrome di ER che assomiglia vagamente a carter se fosse più alto e bello, che cerca di salvare chiunque.
-Ciccione riccioluto, notevole xchè sviene mentre il medico fa una tracheolobotomia tomografica triassiale, con esportazione di 4 aorte, lui diocane, che è cicccione e delicatino, sviene(come osi, inutile essere vivente, a svenire quando il dottor Kildare dell'isola ti chiede la garze?)
-giapponese dispotico che straccia le balle alla moglie, impedendole anche di avere relazioni sociali con un granchio. Poi il giappo rimedia scartavetrando i coglioni a tutti perchè ha preparato un piatto di pesce e vuole che tutti lo mangino. Non è vero; esso infatti è un tranello per impadronirsi dell' isola uccidere tutti gli uomini rivali, instaurare una dittatura scintoista e sodomizzare la bionda figa di cui parlerò tra poco.
- bambino negro che cerca il suo labrador e umilia il povero padre che non sa dove cazzo è il labrador (e non gli frega).
-Uomo irakeno, apparentemente bravo con le ricetrasmittenti.

cosa succede nella prima puntata
vanno a cercare il muso dell'aereo dove potrebbe esserci la ricetrasmittente; trovano un mostro, che di notte scorrazza per la giungla, butta giù alberi, ruggisce peggio del cantante degli Obituary. (i sospetti che si tratto di un gozzillone vengono sfatati quando il gruppo uccide un orso bianco)
(ah, sì' dovrei menzionare il musicista tossico bassista di non so quale band, sicuramente una band emo)lui va per cercare la cocaina che si era perso durante l'impatto.
Bassista, per te solo disprezzo.
No, della bionda figa inutile e piagnucolosa non parlo.