veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Thursday, June 15, 2006

summer training camp
ieri, dopo aver visto le repliche di Love Bugs, con la fantastica interpretazione di Fabio De Luigi (ripetiamolo tutti insieme "fantastica interpretazione"; se lo si ripete per 666 volte alla fine ci si crede pure.); poi mi sono messo a pensare a cosa farò della mia vita ad agosto e cammina cammina, pensa che ti ripensa, ho trovato!
Devo fare qualcosa di alternativo.
MA veramente alternativo.
Quindi:turismo religioso.
credo di essere sulla stessa lunghezza d'onda di quest'uomo.
Quindi santità, pietismo mariano, apparizioni mistiche, servi e serve del nazareno.
C'è solo l'imbarazzo della scelta.

Tuesday, June 13, 2006

tutti abbiamo qualcosa da nascondere

io ho preso il cd di questi.
che figo lo ska-core.
adore lo skacore.
I mighty mighty bosstones.
mio dio cosa ho fatto.
e si che mi ero ripromesso di non prendere mai più robe di gruppuscoli di Padova.
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oggi ho visto un piccione morto, per strada.
Ho pensato agli enjoint morti, per strada; poi mi sono detto che io sono superiore.
Poi ho pensato a
questa orrenda notizia.
Anche Robin Williams morto per strada, assieme agli Enjoint.
-
poi vorrei sengalare questo Il passo di Satana.
Notevole Mapquest...

Monday, June 12, 2006

venerdì.

Egregio signor amministratore delegato delle ferrovie delle stato; aka Giancarlo Cimoli.
Le scrivo per informarla di un increscioso fatto, occorso venerdì della settimana trascorsa.
aka le scrivo non per lamentarmi del fatto che il treno ha avuto 2 ore e mezza di ritardo, no.
Non le scrivo per informarla che i cavi aerei di Treviglio sono caduti chissà per qual motivo.
Cosa di cui non mi frega niente, al che i passeggerei "pendolari" quindi losers per antonomasia ma temprati nel ferro alle disgrazie ferroviarie hanno immaginato Al Quaeda nella periferia Trevigliese che scatena l'armageddon.
Hanno immaginato male.
Le scrivo per informarla che nel mio scompartimento, dotato di ogni malattia immaginabile tra peste nera, Sars, Aids, bacillo del Beri beri, streptococchi assassini, pulci, scorpioni. etc, etc, laddove la disinfestazione gli fga una grassa sega; nel tratto Verona mestre è salito un punkabbestia (veronese) con il sua cagna.
Mentre noi discutevamo amabilemnte (io piccola calabrese di anni 11 sorella maggiore di anni 30 quindi scopabile), avendo lasciato nelle stazioni di Brescia giovane restauratore di mosaici bresciano che ha parlato del suo cobra reale.
Avendo noi lasciato esperto di finanza sceso a desenzano, presumibilmente spossato dalla logorrea della calabrese baby.
Ora io parlavo del commercio di panni di lana nel medioevo fiorentino, della classificazione decimale dewey, della differenza tra pane nero e pane bianco per le classi sociali, delle arti marziali indonesiane per ucccidere gli invasori olandesi.
Tutti argomenti che con una donna 30enne che lavora in una libreria ed è laureata in storia funzionano benissimo (si sa), onde convincerla a darmela prima della stazione di Vicenza.
Arriva giovane punk attira subito attenzione baby calabrese; inizia a parlare della sua vita riassumibile così;
-merdoso veronese punk vive da solo
-studia scienza della formazione, che tutti sanno è una presa per il culo.
-ha una morosa a Klagenfurt, ma si vedono poco (forse perchè non hai un cazzo di soldi per andare a trovarla): la morosa non si sa che cazzo faccia della sua esistenza.
-la sua cagna piscia e caga in ogni dove. e dorme (ovvove, ovvove) nel suo letto.
-i suoi anfibi erano a formna di sandalo, quindi never trust an hippie.
again and again.
-aveva la classica pettinatura da hare khrisna; ripresa dai punkabbestia; tutto rasato tranne un ignobile striscia di capelli dietro.
-era più alto di me. (già questo indicherebbe la pena di morte.)
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Ora egregio Giancarlo (posso chiamarti Giancarlo vero? Credo che 10 anni di pendolarismo Ve - Pd, e Pd - Mi, mi autorizzino a darti del tu, a venire a casa tua a prendere il tè, ma soprattuto a toccare il culo alla tua segretaria 23enne quando irrompo minaccioso alle riunioni di Consiglio di Amministrazione e batto i pugni sul tavolo gridando "no, non va bene!".
Insomma Gianky, fà qualcosa.
Attivati.
Datti una mossa.
Fatti valere.
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No more crust punks in the Intercity, falli viaggiare nei vagoni merci del legname nascosti tra un tronco e l'altro.
Al limite nei regionali in orario notturno.
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Ps. e non ti ho detto delle terme vicino a Siena dove non si paga e vanno tutti i punk a fare il bagnetto.
Quello me lo tengo per me sia mai che ci passo ad agosto.