veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Friday, September 29, 2006

Per finire "delicatamente" la settimana


interagire con il signor Spyware detective, o detector nel caso in cui i lsuddetto signor spyware ti sussurri nell'orecchio che...
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Sì porco dio!!!!
ops, è un blog internazionale, quindi.
Hell yeah, motherfucker!!!!!!!!!

(potrei aggiungere anche un "show no mercy" - op. cit.?)

Thursday, September 28, 2006

Sport days! sport days!

L'altro ieri, mi sono trovato con il signor C. che fa un master in marketing.
Il suo sogno è aprire un bar in messico, o in Brasile, avere 4 cameriere brasiliane, messicane "no perchè hanno il culo basso".
Se vuoi aprire un bar a Puerto Alegre , inutile che dissangui tuo padre chiedendogli 10 mila euro.
Prendi fai i bagali e te ne vai sulla costa apri un bar abusivo, noleggi due zoccole e aspetti che venga TG2 dossier ad intervistarti; imprenditoria italiana nel suo massimo splendore, mentre il ministro dell'economia ti ride dietro.
Alle mie obiezioni C. mi dice che "sè pò fà" (dice così perchè è romano "de roma").
Che poi Porto Alegre è piena di immigrati italiani, l'unico brasiliano che ho conosciuto era di Porto Alegre ma suo nonno era Friulano.
Nelle scuole mi diceva parlano in un dialetto veneto arcaico, (roba che un leghista si sbrodola al solo pensiero) e vivono in comunità simil Amish dedite alla culto del "dio pannocchia". Si nutrono di mais e probabilmente scopano tra di loro.
Fanno una cosa che chiamano "galinada" cioè gallina riso e verdure (wow).
E la mangiano pure.
Adesso scrivo al signor Mc Donald e gli dico di fare un Mcgalinada, poi mi dà le royalties e vivrò di rendita per il resto dei miei giorni.
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Ma poi ho pensato che io al signor C. gli voglio bene e mi sono messo a fare ricerche. Documentarsi è importante.


per esempio qui.
Bisogna aggiungere che non ci sono segnalazioni di culti primordiali del "dio pannocchia", forse deve essere una cosa elitaria e circoscritta a comunità sperdute del sud brasilerio, un pò come la Capoeira, la cachacha ( che sarebbe una broda zuccherina con cui si ubriacano i nostri connazionali, che fa parte degli ingredienti per preparare la caipirinha, che schifo ecco a chi dobbiamo l'invenzione della broda che va tanto di moda ai veneti ubriaconi immigrati, grazie, grazie tante.), o il metalcore.
Forse la chiesa brasiliana non approverebbe bollandola come Eresia.

Monday, September 25, 2006

ti succhierò il sangue fino a vederti morire d'inedia.
zanzara di merda.
vivi nella mia casa, ti nutri del mio sangue.
puttana maledetta.
Inutile puttana.
Un giorno, per dio, ti prenderò, e ti strapperò le ali.
E ti vedrò morire.
E ti scioglierò nella grappa.
Tu e tutta la tua progenie.
shame on you.
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Detto questo, vorrei parlare dell'"ultimo acquisto", cioè il cd dei Watersons, ma questo no nè un blog di folk inglese per fricchettoni, questo è un blog dedito al sangue /morte/ necrogeddon, quindi, ci stiamo preparando per iniziare il corso di aikido.
Abbiamo (nos maiestatis, la nostra persona, un pò come il mago Otelma, versione Black Wizard) comperato un kimono bianco, che dopo diversi esami verrà affiancato dai classici mutandoni blu a "banda larga".
MEntre spendevo 30 euro per avere un pregevole manufatto giapponese di colore bianco, mi immaginavo per la strada attacato da gruppi di skinheads e come Judo boy judo potrei roteare in aria il mio kimono e indossarlo in 4 micro secondi. Con la sigla di sottofondo dice Judo boy judo, il tuo dolore ti ha accecato -blablabla-
Per poi ovviamente sconfiggere gli "odiati e fieri" e far trionfare la giustizia nel segno del Nihon do.
Il problema è che io faccio aikido e il judo mi interessa poco, comunque...
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Ieri invece, in treno ho assistito ad una scena raccapricciante: una madre con bimbo sale sul "mio " treno.
Io, ero intento ad allacciare una nuovo asse di ferro con due turisti giapponesi, tentando di aumentare la conoscenza del mio giapponese e di instaurare un patto d'acciaio oltre Roma Tokyo, ma soprattutto Selvazzano Osaka chiedendo ai due se conoscevano una certa "xxxxx".
Purtroppo loro rispondevano chiedendo a che ora si sarebbe arrivati a Milano, quindi la comunicazione era incerta e stentata.
Sale codesta donna, e mentre il marito (cioè quello che dovrebbe portare i pantaloni), armeggia con i bagagli, lei inizia a spupazzarsi il bamberottolo, a pronunciare frasi sconce come "piccino mio" "tesoro della mamma ", ingozzandolo di focaccia alle olive.
Ad un certo punto ha pronunciato la bestemmia di tutte le bestemmie; "ecco arriva l'aeroplanino apri la bocca aaaaahhhhmmmm".
Roba da matti.
Mi è venuto il voltastomaco, mentre i due giapponesi sorridevano. Che cazzo ridi, otaku nipponico sei magro come un chiodo, vorrai mica privare il bimbo della focaccina.
Ecco dove va a finire la civiltà occidentale.
Ecco perchè ci sono i meterosexuals, i debosciati, i comunisti.
Perchè le loro madri non li allevavano pane azzimo, acqua piovana e frutta selvatica.
No, gli danno la pappina, la spremutina, pucci pucci bau bau. manca poco che gliela taglino pure con il coltellino.
Oh, tempora oh, mores.