veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Saturday, August 30, 2003

Arrivo a casa dei miei genitori (dove ho ancora la posta "ufficiale ed ufficiosa") e vedo che la mia cameretta, ormai ridotta ad un cumuli di cd e giornalini, si è riempita di altri 3 ospiti: esattamente un pacchettino dalla polonia, dal belgio e un simpatico amico dalla germania.
recensioni non ne faccio, xchè non sono capace, ma vince la palma d'oro il pacchettino dalla polonia.
Vorrei specificare che i polacchi sono belli, gentili, e scambiano con tutti.
Non sono come austriaci, svizzeri, e tedeschi, che nemmeno si degnano di rispondere, (forse credono di avere incarnato il sacro verbo metal- gore quindi possono fare i cagoni all'infinito): ovviamente senza parlare dell'intera razza scandinava, che vittima di isolazionismi centenari nemmeno fossero degli eremiti, evidentemente pensano che scambiare sia una cosa disdicevole...
Chiedero' la cittadinanza polacca, ormai ho deciso.

Passando ad altro, purtroppo Tai chi ha vinto contro kali (quindi cina 1- filippine 0)inizio lunedi' il corso, volevano farmi comprare anche le scarpe ma sti cazzi: la palestra è vicino a dove sto adesso, quindi va bene cosi'.
Non pago di queste manifestazioni di inutile vita sociale, per un pelo becco "l'ultimo colossal di Johnny Depp": La maledizione della prima luna, prima visione in multisala Milano centro--wow, decido di sprecare bellamente il pomeriggio, folla di ragazzini (e ragazzine attirate da Depp in versione Tortuga-core.
Trama del colossal il figlio di un pirata (sputafuoco bill ...) finisce a fare il fabbro (mestiere connesso con fuoco fiamme distruzione di materia, ferro, quindi black metal- death thrash speed a manetta), intanto sbava per una tipa che avendolo salvato da piccolo gli ha pure rubato il medaglione del padre.
Incontra un pirata (Depp- le ragazzine sono pregate di non bagnarsi prego), che era stato abbandonato da una sua ciurma (crew--motley? vabbè scusate...) la quale ciurma di schifosi ingrati si era ciucciata un tesoro maya con maledizione annessa, quindi per espiare la maledizione dovevano recuperare tutto il tesoro , e l'ultimo pezzo era il medaglione suddetto.
Fine del film siccome io non sono sborone ve la racconto: il fabbro corre a salvare la ragazza rapita dai pirati maledetti, Depp lo aiuta, lui e lei si mettono insieme Depp acquista una nave per fare il pirata ad oltranza e il padre della tipa accetta che la sua unica figlia (su cui ovviamente aveva fatto sogni di gloria matrimonio di convenienza con vecchio 90 nobile e ricco) si sposi con un fabbro figlio di pirati. Come no....
Giudizio critico: fa cagare, tranne la musica che è molto evocativa ricorda le parti meno marziali dei summoning, ma con una buona dose di metallo nero, sarebbe diventato culto (nocturno...ahuahu).

ps. johnny depp durante il film ha questa "anda" da ubriaco, che gli dona un aspetto molto crust.
oltre tutto è truccato come una battona.

Thursday, August 28, 2003

non so se lo scorso week end qualcuno di voi ha visto la puntata di raiuno, dove il cuoco preferito di D'alema, da spettacolo insegnando a giovani pulzelle a cucinare
Vorrei far notare che:
il suddetto cuoco è "dappertutto". Cucina, fa, prende, briga: una specie di prezzemolino, soprattutto in vista del trend spaventoso che impera in Tv; cucina e piatti da mangiare ad ogni ora e ogni programma.
Insomma, il nostro eroe è con due ragazze (carine,ovvio) e deve seguirle nella preparazione di piatti. Le due ragazze sono completamente incapaci.
Inizia la prima.
Viss.-dai prendi le uova e sbattile con forza
valletta 1- cos??
Viss. -ma no, dai, con più energia, ma insomma, non sai cucinare,
vall.1- mah, io...
Viss. - ma tu niente che credi che quando trovi marito...
Vall. 1- vabbè...

Passa alla seconda, non pago di aver sputtanato la prima valletta.
Viss- allora anche per te,
Vall. 2- le uova due o tre?
Viss. - sono due uova, non le vedi?
vall2- si le vedo
Viss.- ma allora,sai contare! brava!
vall 2.- sè, vabbè..

Attenzione perchè ci sarebbe una terza valletta, con notevole presenza di spirito:

Vissani: dai, insomma come fai a preparare sto piatto senza sbattere le uova?

Terza valletta: si compra un miscelatore.....

Grande: da qui si evince che:
1- Vissani è un arrogante, e senza il processo di miracolazione dovuto a D'alema lui sarebbe ancora a far cucina. Cioè il suo mestiere.
Siccome crede di essere l'unico cuoco figo della televisione italiana tratta le vallette come delle donne del 1600: parametro"se non sai fare la sfoglia sei indegna di essere una donna da marito"
2- le vallette se lo meritano: avessero le palle come la terza valletta gli risponderebbero per le rime.


Oltre a questo devo dire che sono tornato nella Milano- post vacanze con piacere, almeno i palazzoni di Famagosta sono meglio delle villette di Selvazzano.