veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Tuesday, January 23, 2007

Update del cazzo; sono passato alla versione nuova di blogspot, dopo che il signor Blogspot, Herr Blogspotten in persona, mi ha personalmente supplicato di passare alla versione superfiga, che però non è che sia coì goduriosa come i lsignor Blogspot mi diceva.
E siì che mi aveva assicurtato che ci avevano lavorato un plotone di sviluppatori (tutti licenziati microsoft immagino, o laureati in beni culturali e scienze della comunicazione) Love Bugs 3
che vuol dire i vermi dell'amore.
Purtroppo non ho visto questo masterpiece di televisione.
Perchè ' chiederete voi.
Come hai potuto evitare di vedere la Surina.
E l'altro di cui non so il nome che (fortunosamente) ci ha liberato di Fabio De Luigi, capace di far solo una espressione facciale (espressione da maniaco sessuale in Tailandia, mentre contratta a Pattaya una dodicenne).
Alcuni davano la Incontrada, altri Martina Stella, altri la madonna di Lourdes
(il tot lovebugs, imperdibile.)
Insomma cosa hai fatto di tanto interessante da non vedere Love Bugs.
Hai letto? No.
Hai ciulato? no, ma un amico lo ha fatto e sono stato 3 ore al telefono a sentire la cronaca "dettagliatissima", (per chi fosse interessato, lo hanno fatto a voce alta, coi coinquilini in casa, lui e una tipa sposata).
Bastardo rovina-famiglie. Gentile marito, tu tieni "'e corrna".
Poi ho visto
dopo questo, è uscito quest'altro.

La trama: Frodo Baggins dopo aver distrutto il mondo e consegnatolo alle forze del bene, quando avrebbe potuto far calare le tenebre dell' oscuro demonio.
Ninete da buon Hobbit buonista, lui fa come gli dice il maghetto grigio e ormai facciamocene una ragione.
Insomma lui va a trovare la sorella in Inghilterra e rimane invischiato nella tifoseria del West Ham.
Va al pub, si sbronza, (tanto lo hanno sbattuto fuori dalla università perchè spacciava cocaina, o almeno ha coperto il suo amichetto cocainomane)
La prima rissa lo menano come una zampogna, lui tenta di mettersi l'anello, ma cazzo lo ha distrutto e i troll cockney lo gonfiano.
Alla fine ci muore una persona, lui imparai canti del West Ham, (forever blowing bubbles, ci sdarebbe da discutere sul fatto che Le tifoserie italiche prendano le canzoni cockney e le facciano loro, Tipo "You'll never walk alone", ma tu non saei del Liverpool, sei di Milano o di verona - notare la v minuscola volutamente messa-, e canti le cose degli altri.
Vabbè)
Insomma poi tutto finisce bene.
Lui torna in USA, fotte il suo amichetto cocainomane e la scena finisce con lu iche esce dal club cantanto "forever blowing bubbles".
Film bellissimo perchè; testimonia che gli americani si invasano su qualsiasi cosa sappia di violenza: loro vanno a campo dei fiori avedere le risse dei truzzi romani , vanno a vedere gli Uligani e diventano peggio di loro ma a casa al massimo vedono i Boston Celtics seduti facendo "divano estremo" come pratica sportiva.
Lieto fine di rigore.
Certo se mi leggevo un libro era meglio, và...che poi, sempre parlando di calcio, ho fatto un errore gravissimo; ho confidato ad un collega di tenere, per l'Inter.
In realtà mi frega un cazzo, potessero morire tutti, ma volevo levarmelo di torno e lui è milanista.
Ho fatto molto, molto male perchè ho dato lastura per venirmi a rompere i coglioni ad ogni lunedì, entrare nel tunnel dei tifosi che disquisiscono di calcio mercato come se avessero i miliardi (poi si fanno le seghe sul fantacalcio): lui, poverino immagina che io segua le partite, io invece "me ne frego" e potrei ricamera una sciarpettina con lana blu e lana nera e poi pulirmici il culo.

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Sunday, January 21, 2007

Non ci vengo a Rovereto aka bootboys in dà fucking scompartimento da 6.

Ieri mi sono stati consegnati finalmente i miei regali di natale; non mi chiedete perchè ma per “lavori in corso/ ritardi di consegna” siamo arrivati a metà gennaio; fossi stato un bambino, avrei gridato, pianto strillato, battutto i pugni sul muro urlando “catti, cattivi, vojo Uforobot”.
MA sono un uomo: un uomo adulto capace e responsabile.
Non mi lamenterò di un inutile pacco di biscotti equo solidale.
Non mi lamenterò di un inutile pacco di farine da budino.
Non mi lamenterò di un inutile pacco di tè al gelsomino (no, ehi davvero questo è un bel regalo, mi piace).
Dopo aver fatto conversazione nella nuova casa della signorina M. (avevo promesso che non la avrei più rivista, ma al cuore non si comanda e poi mica lo devo dire alla collega carina, occhio non vede cuore non duole.), poi ci ha parlato del libro del suo moroso (…)
Comunque dicevamo; la parte più interessante è stata perdersi (causa regali) la famosa Expo Bike di Padova; immagino nugoli di persone (tutte brufolose con occhiali e pancetta) che vanno a vedere moto e figa, moto e figa, moto e modelle nude.
Io poi, in vita mia non ho mai avuto nemmeno il motorino, perché sono passato direttamente alla macchina.
L’unica volta che sono salito sul un sellino , ero piccolo e un amico di mio padre (un friulano) mi fece salire sulla sua moto d’epoca (di quelle rosse fiammanti che fanno un casino solo a far due metri), non mi sono nemmeno divertito.
Comunque ho fatto un interessantissimo viaggio in treno con due persone che no nmi hanno lasciato dormire; da milano a verona con due individui di Rovereto lui e lei.
IN 1 ora hanno toccato moltissimi temi:
-Lei ha una rotula di fuori lui ha avuto la pleure per due volte ai due polmoni (che culo, si vende salute eh…): morale lei non può are moto e attività fisica, lui invece fa il designer a Bologna. (che cazzo ci fai a milano poi…)
-Quanto brutto è trovare gente di rovereto quando vuoi fare l’università da solo senza roveretani (Ulan Bator accetta ancora iscrizioni)
-Il padre di lui, un fissato con la storia di guerra, 15-18, etc. etc. adesso non si sa dove devono fare un complesso residenziale e lui è invasato perché gli rovinano il paesaggio (dove lui ricorda che era giovane e bello, mentre il nonno combatteva blablablablabla…possiamo andare avanti per favore- anzi no, spero gli faccian davanti una casa di riposo per schutzen e che i suddetti gli sparino con lo scaccia cani )
-amici vari ed eventuali
-il suo compito per casa, lei studi a design del disegno industriale, lui oltre ad avere una imbarazzante frangetta emo e un pessimo gusto in fatto di anelli.
Piatto forte; il moroso di lei (che c’è , non c’è…):lei si lamenta si confida con il suo amichetto (sarà gay...) lui dice "capisco", "eh, già", insomam il moroso non funziona non va bene... ma lei lo ama; ORA. immagino lui che arriva stanco da lavoro (perché lui lavora e lui che porta i pantaloni, nella coppia) e lei è ancora lì che gioca alla designer, fa finta di scagazzare due tre foto sfocate, perdio...e dice che è avanguardia, anzi no, “still life pictures”, e lui arriva le molla un ceffone e dice “la cena”, non dice “amore che mi hai preparato da mangiare di buono stasera?” .
Lui dice “la cena –stronza”, e lei tutta sottomessa, gli porta gulash.
Perché lei parla parla, ma il moroso , se l’è scelto Roveretano.
Lui grufola, mangia la sbobba e lei gli parla (nella coppia è importante comunicare), e lui guardandola con sgurado fecondante, bofonchia “la birra”.
Lei gli dice “si amore”, poi gli fa anche il massaggino alle spalle e gli mormora “giornata pesante eh, “, mentre lui si alza e toccandole il culo, le sussurra (alito birroso) “andiamo a letto và”.
-
Bello, poi la suddetta “designer” rompe le balle al tipo veneto (non roveretano) che continua a guardarla male perché lui ha due ore e mezza di treno e vorrebbe dormire e le sue scarpettine da fighetta cozzano contro gli anfibi, gettagrip del suddetto pendolare.
Che vuol dormire lui.
Non sentire le storie di vita vissuta die due cretini.
E togli quelle cazzo di scarpe che devo stendere le gambe, gli anfibi non ci stanno..

Thursday, January 18, 2007

Il magico mondo delle analisi del sangue
Oggi sul presto il vostro eroe si è presentato (sul consiglio del glorioso nuovo medico-medichessa) a fare le analisi del fluido rosso che gioioso scorre nelle vene.
Purtroppo si è dimenticato le urine - avendo precedentemente pisciato non nella provetta che non aveva, quindi ha fatto incazzare il medico (di colore), che ha sbuffato "le porti domani".
Cosnderazioni a random:
la medichessa oltre che essere simpa, ma molto simpa ha nel suo studio le foto di famiglia- non gli attestati medici di guaritrice stregonessa wicca, ma le foto della figlia.
LA figlia è carina i miei pensieri erano volti a possedere carnalmente la figlia della suddetta, mentre la stregonessa sacerdotessa di Esculapio, dichiarava "lei ha una labirintite, e forse è pure celiaco" (che culo due in un colpo solo).
Il centro prelievi sanguinolenti è pieno di vecchi, vecchi, vecchi decrepiti (un pò come quelli che ci sono nelle compilation della Topic records
"the voice of the people" dove fanno cantare i vecchi ubriaconi presi al pub di Rochester: dicevo vecchi che succhiano le pensione e rovinano lo stato sociale tanto provato.
ho chiesto che il dottor .Gregorio Casa potesse farmi le analisi e mi hanno dato un sosia del dottor Benton (ER) che oltre ad agitare una spada (padroneggio il lessico dei tossici perchè ho abitato vicino al SERT patavino per anni) mi ha dato modo di lamentarmi in ufficio sui seguenti temi /servizio sanitario / black power/ ma soprattutto 182 euro spesi a cazzo.
Romano è tutta colpa tua, mi devi 182 euro più danni morali.
Soprattutto mi rode perchè ieri non ho potuto partecipare alla serata Erasmus in una disco fighetta , causa esami medici, e quindi niente socializzazione mentre il clou della serata è stato vedere un milanese ubriaco che minacciava col suo rottweiler dei tizi milanesi ubriachi pure loro "gridando" oscenità in dialetto meneghino.
Oltre a ciò la collega carina è incazzata e non mi parla: io vorrei confidarle che forse sono celiaco e non potrò mangiare le sue delicatessen fatte di farina con le sue dolci manine, e dovrò vivere di patate con un irlandese nel 1800, appoggiare l'IRA e parlare in gaelico, smettere di bere birra, ma soprattuto ora che avevo scoperto che la guinness fa cagare e ci sono le birre inlgsei che gli pisciano in bocca : ecco no more beer.
tutto questo per colpa di 182 euri spesi per sovvenzionare medici che analizzeranno il mio sangue.
E magari prenderanno appuntamento per andare a troie, mentre io mi struggo di dolore perchè nel mio corpicino debilitato mancano 12 centilitri circa di emo sticazzi.
E domani dovrò ricordarmi di "pisciare fuori dal vaso " cosa che metaforicamente faccio da una vita raccogliendo figure di merda con chiunque.
E poi se sono debilitato come faccio ad andare in palestra visto che ho uno sparring partner nuovo (russo) grande il triplo di me che ogni volta che esegue la tecnica mi fa volare come un aeroplanino di carta, e non mi chiede nemmeno scusa.
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Ma parliamo di cultura; l'ultimo libro decente letto è "L'ambientalista scettico : non è vero che la terra è in pericolo / Bjørn Lomborg" isbn 880451227X
questo libro è una figata, perchè spiega come WWF, Save the planet, e altre organizzazioni verdi ecologiste e quant'altro dicano delle balle colossali; un esempio è la disquisizione sulla deforestazione.
Il libro è bello ma pesante, suffragato da dati statistici e grafici cazzutissimi, mica roba campata per aria.
Vorrei far notare solo la frase simbolo" se il pianeta si riscalda è un male per la razza umana mica per il pianeta stesso".
questo ne sa a pacchi.
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ps. per tutti quelli che hanno iniziato a lasciare commenti; vi amo tutti, soprattutto voi donne, non è che sono cafone, ma aggiorno il blog di straforo, quindi devo anche far finta di lavorare.
vi amo.

Wednesday, January 17, 2007

Non so se avete saputo della diatriba a distanza tra Nanni Moretti e
Henry Winkler.. tutto si scatena da Moretti che criticando certa
sinistra dice: «Che ti puoi aspettare da chi è cresciuto guardando Happy
Days?», a cui il Fonzie 61enne risponde tra le varie parole affermando
che: «...Dopo l'episodio di Happy Days in cui Fonzie va in biblioteca,
il numero dei frequentatori giovani e' cresciuto del 500 per cento...»

che dire allora, più visite alle biblioteche nei telefilm???


vabbè.
Volete sapere cosa penso di Moretti?
massì ve lo dico.
Moretti è un intellettuale; uno di quelli che ha visto Fonzie , HAppy Days, A-team persino gli Eroi di Hogan, ma non può dirlo.
Non può perchè è un intellettuale.
Uno che ha visto viaggio a Kandahar, e si è pure masturbato 6 volte.
Lui (lui), non guarda Alberto Sordi, Lui guarda film da intellettuali.
Lui ha visto il Cammello che piange, (anche io), lui ha visto Il cielo sopra berlino, (ed è roso dall'invidia perchè L'altro ne sa a pacchi).
MA lui è un intellettuale un trend-setter, uno che ha coniato frasi "casalinga di voghera/ vedo gente faccio cose/mi si vede di più se vengo blablabla".
Prigioniero del suo intellettualismo da 4 soldi, deve fare parlare di sè.
Deve andare ai comizia a parlare della burocràzja (se fossimo in Russia tu avresti fatto la fine di Soljenitsin a scavare il permafrost per mangiar patate) deve fare il girotondo.
Secondo me vive male.
Non si gode la vita, magari scopa anche più di me (quello sicuro), ma cosa te ne fai di una cultura enciclopedica quando gli altri attorno a te ti deridono?
Cosa te ne fai del tuo sterile intellettualismo quando non ha applicazioni per comunicare?
Fai sfoggio di cultura ma nessuno comprende. Un pò come Leopardi ai circoli romantici di Firenze andava a parlare di classiscismo e gli ridevano dietro "mona ti xe gobbo, ti parle de bueae (stronzate )che casso ti vol"
Sei un uomo faber in un mondo di scimmie.
ps. vabbè facciamo i necrogeddon; vaffanculo và, stronzo.Fonzie èp apparso in un video di Fatboyslim tu che cazzo fai? al massimo vai alle feste dell'unità a parlare delle retrospettive di cinema polacco degli anni 40.
ma levati dal cazzo, và.

Tuesday, January 16, 2007

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necrogeddon over Kreutzberg aka Berlino capta est

Sunday, January 14, 2007

scadenze.
Egregio amministratore delegato / capo supremo / sailcazzo di dcarica che ti sei messo , della azienda Rai.
Innanzi tutto buongiorno, qui le parla un abbonato che ha appena pagato (appena è una parola grossa l'ho pagata ieri mattina alle poste, mi creda una coda di gente inutile parassiti mezzeseghe tutti a fare la fila alla posta e quei falliti solo due sportelli aperti).
Dicevamo ho appena pagato l'abbonamento.
Abbonamento tv, che mi dà i diritto dovere, in quanto azionista / supporter della meravigliosa azienda che lei dirige, a fare alcune proposte che lei dovrà tenere in altissima considerazione.
Vado ad elencare.
-promozione dei seguenti programmi da me seguiti con spasmodica attenzione: NCIS, Eat parade, qualsiasi cosa faccia Bianchetti Lorena .
-rubare i seguenti prodotti alla concorrenza ; Wrestling tutte le federazioni minori estreme (c'è la IWA che fa gli incontri hardcore con i tubi al neon e il filo spinato necrogeddon all'ennesima potenza, compri una 15na di dvd e li mandi a ripetizione. / rubare Mela verde e sostituire quel decerebrato di Vissani (Vissani fa cagare Raspelli is the reason)- prendere Raspelli ma non la carlucci rea di essre incapace.
Licenziare in tronco le seguenti personre per manifesta incapacità; Conti Carlo (reo di essere toscano), Gilletti MAssimo (incapace e basta), la Clerici Antonella - mezzogiorno di cuoco (rea di turbare l'attesa per il programma domenicale su ccina e mangiozie)Licenziamentib in tronco delllo scemo toscano che stoa con la clerici e spedirlo in maremma a coltivare patate, qualsiasi persona abbia avuto rapporti con Guardì Michele. (anche solo passargli un tramezzino al bar scatta fulmineo il licenziamento, ostracismo e condanna a 400 frustate in pubblico ludibrio.
Eliminazione fisica di Vespa Bruno, rogo di tutti i suoi libri, internamento un un allevamento sangritano di pastori maremmano- abruzzesi, confino ed esilio finche morte naturale non sopraggiunga.
-Dichiarare guerra alle seguenti televisioni ; MTV, Canale 5, ITalia 1, LA 7 insomma qualunque ostacolo al definitivo ritorno del monopolio RAI su tutto l'etere.
Eliminazione fisica di Fazio Fabio (reo di essere noioso , ipocrita, inutile e quant'altro), confino in liguria allevamento di cozze e come paggetto di compagnia di PAolo Villaggio).
Instaurazione di televendite di tappeti / vasi di Gallè in orari consoni a concorrenza con Telemarket e Orler.
Ritorno in tv di Davide Basilico presentatore di tappeti. Promozione sul campo di Montini willy a direttore marketing arte Rai.
Promozione sul campo effetto immediato della presentatrice di domenica in Lorena Bianchetti(perchè superfiga e mi ricorda la mia prima morosa)
Eliminazione di Dandini Serena, da confinarsi in Uzbekistan.
Cancellazione dal palinsesto, di Marcorè NEri e programma Per un pugno di libri perchè sono 10 anni che va avanti e gli ospiti sono sempre gli stessi.
Ampliamento di protestantesimo a 5 ore pomeridiani onde favorire conversione a Ortodossia , valdesimo e altre religioni cristiano minoritarie.
Messa in LAtino di Ratzinger Jospeh. 6 ore di diretta.
Presenza nei programmi di ragazze discinte stile "tg studio aperto", a random in tutti i programmi.
Fiction TV: rai fiction dovrà assestarsi sui seguenti argomenti favorendo fiction che trattino anche subdolamente i seguenti temi: Lotta e arti marziali asisatiche , caccia grossa di animali (preferibilmente panda), bibliotecari, metal, gruppi metallari undereground.
-Riprese live di gruppi death- black - thrash, doom - gothic- grindcore, anche bootleg va bene.
Programmi notturni; porno , porno, porno, ancora porno.
quelli giapponesi sono meglio.
Confido nella sua comprensione e nella disponibilità ad ampliare la nostra beneamata azienda,
cordialmente suo,

Friday, January 12, 2007


se mi mettete tra i link, ditemelo, così, io metto il vostro.
sono un sostenitore dei pompini a vicenda, quindi c'è spazio e via col tango.
Poi ci sarebbe da disquisire sulle ultime visioni televisive (la televisione è il succo della vita)
Il nuovo programma di Cochi e Renato è una cosa pietosa.
Il classico umorismo da 67enne che rinverdisce i fasti in un programma di merda, circondato da comici di dubbio valore, (tipo chiodaroli che fa cagare solo a vederlo perchè ricicla lo stesso sketch per 5 ore di seguito)
Ma la cosa peggiore è vedere "Parla con me".
Ora.
già la Dandini è il perfetto esempio di come l'Ulivo -Unione possa produre conduttore Fazio style (oh, mio dio); ma vedere (e sentire lo scemo che conduce per un pugno di libri che canta "una vita da prodiano"...no, questo e troppo.
Ma che ridere, le grasse risate proprio.
-
tornando a noi, vorrei segnalare un piccolo culto, derivato dallo zapping selvaggio.
Domenica 14 gennaio 2007, su Rai Tre, parte la nuova trasmissione di Francesco Paolantoni.
Ma non ci eravamo liberati dello schiavetto di Fabio Fazio?
quello che non si schiodava da "quelli che il calcio" nemmeno a licenziarlo?