veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Thursday, April 13, 2006

come rovinarsi la vita in 3 mosse


Interagire con colleghi d'ufficio; case studies

step one venire a sapere da fonte certa, di un corso di aggiornamento; corso pagato, due due giorni in lussuoso centro studi in centro città, figa a nastro, hostess norvegesi, champagne a fiumi.
step 2 insistere, anzi implorare. Giurare sulla madonna di Medjugorie che si trarrà il massimo profitto da questa due giorni di inteso problem solving.
step 3 dimenticarsi di andare. Eh, avete capito bene.
Dimenticarsi totalmente, del grande evento, presentarsi in ufficio allegramente e' roba che al confronto uno potrebbe essere licenziato in tronco. Le urla della direttrice, il capufficio furioso.
Complimenti, eh...
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In questo momento di grande tristezza, voglio però pensare ad una persona.

Mirko.
fiero combattente, indomito e strenuo difensore della razza italiana.
Lui che ha dato anima e corpo per la causa dei mangiaspaghetti; lui, che ha gettato il cuore oltre l'ostacolo (e l'oceano) per far sì che i nostri figlia il sangue del nostro sangue potesse contare.
che cazzo conti, poi che tu vivi in America dove ci sono stati i Minor Threat.
quell'altro vive in Australia dove ci sono stati i Bestial Warlust.
L'altro scemo poi vive in Canada e se esce di casa vede Pete Helkamp dei Revenge (ex Order from Chaos).
Io chi cazzo vedo? Ah, già non vedo nemmeno la collega carina che per un pò è tornata in mezzo alle capre.
Riflettevo, dopo averla salutata, che però io la prendo in giro ma lei va a 400 metri sul livello del mare, lei va in montagna, Oppje Fjellet, cazzo. NEve camosci e MAjella. ah, come la invidio.
Insomma Mirko aka PierantonioMirko ; se vi interessa la faccenda emigranti "he's the man you're looking for".
Invece sti ingrati, sti cafoni che se non hanno il focolare friulano si sentono persi, che fanno? Gli votano contro. e certo appena hanno un pò di libertà, un minimo di soldi e un paese dove puoi trovare Maximum Rock N roll in edicola invece che aspettare 2 mesi per leggerlo, cazzo sti qua ti diventano tutti comunisti.
PierantonioMirko, io si che ti capisco.

eccolo, il nostro uomo, in una posa "plastica" e maschia..

Tuesday, April 11, 2006

fare del bene

Dunque, io e la collega M. parlavamo dell'adozione a distanza; opera meritoria, che aiuta a coltivarsi un karma blabla bla.
E invece no.
Anche io ho deciso di adottare un bambino a distanza.
Che cazzo, visto che vivo in un paese "industrializzato", progredito , evoluto.
Adottiamo, ma a modo mio.
Prima diu tutto selezioniamo "the country"; escluse le lande africane dove un tempo la piccola Lucy scorrazzava con altri ominidi, (mica ho mire colonialistiche io, a me di Addis Abbeba mi fotte una emerita sega), è d'uopo dirigersi verso i lcontinente Asiatico.
Che culo, c'è stato uno tsunami e adottare un bimbo, è facile quanto pestare una merda mentre si torna a casa, bestemmiare e farsi sentire dalla vicina di casa mentre si rientra dicendo "porco dio ste scarpe di merda".
Comunque dicevamo; condicio sine qua non, (aka o fai come ti dico io o vaffanculo); corso intensivo di Muai Thai; acquisto di tuta di lino con invocazioni ricamate(divinita guerriere) che proteggano il fanciullo.
Affitto bungalow nella giungla, fornitura carne per almeno 10 anni.
Carne di tigre, quindi essendo nella foresta Tailandese, se la può anche trovare da solo.
Fila nella giungla e cercarti la colazione piccolo insolente; poi 300 flessioni, poche storie.
Mi si dice che in Thailandia ci sia questa prelibatezza chiamata "plaa ráa"; pesce fermentato. Credo che il nostro giovanotto ne vorrà un pò vero?