veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Friday, January 20, 2006



Sarò breve; gli Obituary a Milano il 23; Se non sapete chi sono gli Obituary, davvero di cuore, non avete capito un cazzo della vita.


sì sì lo so che questa foto è vecchiotta, che adesso sono stempiati e con la pancetta, che cazzo pretendete, gli anni passano, ma "slowly we rot" resta.

Wednesday, January 18, 2006

vergogna! vergogna! vergogna!

Tu.
No, non tu, mezzasega . Tu. tu sai chi sei: se la figlia del macellaio di Birmingham. .
Sei la figlia di uno che per me e quelli che ascoltano musicaccia come me, ha significato moltissimo; non starò a parlare della voce ipnotica
di tuo padre, una voce per cui certa gente darebbe letteralmente un polmone.del fatto che lui negli anni 70, cagava in testa a tutti.
Che negli anni 80, ancora cagava in testa a tutti, ma si era fumato qualsiasi cosa,
che si era iniettato un intero ospedale di farmaci. e mandato in crisi almeno 4 distillerie e microbirrifici.
SEi colpevole non di avere un fratello idiota che potrebbe comprarsi la Relapse records in 2 giorni, ma che fa il promoter
(sedicente tale ) per gruppi nu metal; non sei colpevole di poterti comprare la Roadrunner e utilizzare Blabbermouth x far sapere
al mondo quante volte bevi succo d'arancia. In una giornata.
Invece no; invece di fare total worship verso la carriera folgorante di tuo padre, (alzati in piedi quanto si nomina tuo padre cazzo!)
tu cosa fai?
Fai la cantante: non solo cambi colore di capelli come la peggiore Nina Hagen, non solo ti sei fatta una ciuffo rosso, che sembra che
tu abbia squartato un panda (anzi, no, questa è una cosa positiva, ehi, KElly guadagni punti sai?); ti vesti come una sgualdrinella
mentre dovresti avere un chiodo anche quando vai a pisciare al cesso.
Poi, cosa mi combini? mi canti Papa don't preach, cazzo.
la canzone di merda di Veronica Ciccone; quella che ha cambiato 45 religioni, che adesso fa la cabalista,
mentre dovrebbe fare la cartomante su Telemanhattan. MA non potevi prendere un altro esempio? KAri Rueslatten non ti suggerisce nulla? Lori Bravo?
Potevi cantare che ne so, Mother north, truccarti come un panda: riformare i Minor Threat e cantare Filler x 23 volte di fila. Costringere tuo fratello a imparare a suonare e fargli fare un super gruppo con Seth Putnam, LArry LAlonde, Trey Azagtoth, e Shagrath.
Guarda avrei accettato, al limite di sentirti cantare con gli Steeleyespan riformati.
Invece no, mi canti come una copia carbone della moglie di Kurt, come una Gwen Stefani qualsiasi,
(sì hai capito bene Gwen, anzi no, peggio come ovvove, ovvove, Avril Lavigne.).
Non solo canti, ma visto che una vera stella dello spettacolo fa di tutto un pò, fai anche
questo; basta con te ci rinuncio.
Poi non venirmi a dire che vuoi suonare in un gruppo dark ethereal xchè hai scoperto di avere dei sentimenti.

Monday, January 16, 2006



Visto che 3 pacchi su 3 da una donna possono svilire le ambizioni riproduttorie di un uomo (1 pacco è un incidente, 3 pacchi sono statistica; Frasi celebri: MEstesso edizioni, op. cit.); mi sono dedicato allo shopping selvaggio;
1-acquisto di maglione semilanoso (come il famoso rinoceronte d'epoca vintage preistorica), in squallidissimo bugigattolo boutique, che vendeva anche la famosissima biancheria intima di Valeria marini (no, non quella usata, una linea di biancheria creata dai 3 neuroni che popolano il cerebro della suddetta).
2-visita alla famosissima (e trendissima) mostra su Caravaggio; caravaggio, era un vero figo, ha dipinto cose cazzutissime ma la sua vita privata era dedita a donne dadi, omicidi, sbronze; si faceva pagare dai preti, e spendeva i soldi in maniera oculata. (donne e dadi, appunto); unica pecca, l'aver soppresso la inutile vita di un povero scemo che gli aveva fregato dei soldi (forse un bibliotecario).
LA visita, comprende opere oscurissime, unica pecca la luce dei fari che costringe il visitatore a spostarsi per avere la traiettoria giusta.
Nella mostra la parte del leone la fanno le rappresentazioni del Nazareno, e dell' inutile pietro che nega per 6(66) volte di aver avuto a che fare col Nazareno suddetto; you fucking coward. Mi si dice che dal rimorso si sia fatto crocifiggere a testa in giù. Pietro, dico. Il nazareno aveva già avuto la sua parte di chiodi.
Bravo, così si fanno le cose.
3-concerto di 3 gruppi inutili, (menzione d'onore alla tipa torinese che alla mia domanda "hai gruppi crust" nella sua distro, dice "eh??").
4-composizione di torta per alleviare le pene d'amore; complice la ricetta della amorevole madre, il sottoscritto si cimenta nella preparazione della famosa "margherita".
step one- sbattere uova e zucchero; si dovrebbe sbattere con forza, e costanza, dopo 4 sbattute mi sono già rotto i coglioni.
step tciù (2); mettere farina ; poca invero, io ne ho messa forse, un pò troppa.
step trì; togliere i grumi, non l'ho fatto mi spiace..eh...
morale della favola. è venuta fuori una focacciona dolciastra, un pò pesante; memorabile il commento della amorevole madre al resoconto; alle mi proteste culinarie ha risposto "incapace"...
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vorrei concludere con una frase detta da un signore vicino a me ai saldi davanti ad un maglione Avirex da 80 euro; egli diceva alla sua gentile signora "minchia 80 euro per questo straccio". Chapeau.