veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Friday, November 10, 2006

internet è una figata

sì , sì ok, Internet è bello.
bravi.
Avete scaricato Google earth, e vi siete visti anche il giardino di casa vostra.
Avete guardato ogni stronzata possibile e immaginabile su
Youtube, avete anche guardato questo.
E poi, se siete come e avete guardato anche lo stile della tigre indonesiana
Poi vi siete messi a chattare.
Ok.
Ma...
Sapete che chiusi nella vostra cameretta, quando siete stufi, e gli ormoni si rivoltano, avete digitato la parola SEX su Google.
perchè, come hanno evidenziato in molti.
Internet è per il porno.
E soprattutto quello di prima qualità
ORa no nsta a me fare l'elogio di Tale miniera d'oro della figa, una eden di gallerie che al confronto MET art sembra una merda.
Devo dire che scoprire in altre gallerie una tale varietà di soggetti, compresa la gallery di Horny librarianship, oppure "smoking girls", cioè gallerie di ragazze nude con una sigaretta in mano, mi ha entusiasmato.
E io che pensavo che il mondo si fermasse alle Redheads. O alle Russe.

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Vorrei citare la frase del maestro della "lezione di prova di Wing Chun"
"che cazzo fai, devi tenerela posizione delle gambe, altrimenti sembra che stasi facendo Jeet Kune Do".
Dopo 5 minuti quando il povero compagno di corso sbagliava di nuovo, la frasse risolutiva.
"mio dio mi smebri quel cretino di Bruce Lee".
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Mi sono dimenticato di dirvi quanti siamo a lezione.
Siamo 4 gatti.
Ma non per scherzo eh.
Siamo in 4 davvero...

Wednesday, November 08, 2006

-quando una donna grassa con gli occhiali ti dice "fai la tecnica piano sennò mi fai male " e tu devi ancora iniziare a farle vedere la tecnica suddetta.
-quando ci sono troppi vecchi con te nel corso in una palestra.
-quando tu ripassi le tecniche da solo per imparare i movimenti e la pseudo istruttrice ti dice " non fare così perchè mi sembri esaltato"
-quando ti annoi a fare quello che stai facendo.
-quando fai una leva e quello cade subito come una pera cotta, e tu ti domandi "ma -che cazzo ci faccio qui, alzati, e fammi fare sta leva"
quando esegui il movimento che presusppone che tu l'avversario lo spingi e lui si sposta automaticamente senza nemmeno farti fare un pò di pressione / oh, non dico che lo butti a terra ma cazzo un pò di "sapore" nelle cose, cazzo/

Probabilmente , PROBABILMENTE, il corso che stai facendo è una cagata.
oppure sei tu che sei fuori posto.
+++++
Istruttrice, ma vaffanculo và.
sai che c'è? me ne vado.
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e vado a fare
questo.
Motivo 1: è stato si dice inventato da una donna, e le donne ne sanno a pacchi.
Motivo 2: è stato si dice inventato da una donna (monaca) che mica perdeva tempo a imbellettarsi o comprare borsette o dare appuntamenti e presentarsi in ritardo, o dire "giuseppe smettila di guardarmi il seno, cazzo"
La monaca doveva difendersi.
doveva salvaguardarela sua virtù.
Lo so io, com'era la cina del XVII secolo...mica come oggi che chiami la polizia, che mio dio ci sono i "sìngani fora de casa".
Mica come adesso che l'autobus passa ogni 45 minuti, diocan, e adesso "che casso femo, 'ndemo torse un spriz" (a proposito, ho provato la bomba, altrimenti chiamato Missile: Gin, select, prosecco, ma non lo chiamavano NEgroni una volta? cmq, fioi, non male ) e poi vai a chiamare il Scaja che ci facciamo dare mezzo grammo e facciamo seratona.
A quei tempi, ci si difendeva con le unghi e con i denti.
C'erano i mongoli, c'erano i briganti, e poi mica devo spiegarvi tutto io.

Monday, November 06, 2006

ehi, you!!
raramente un blog mi ha colpito subito.
ma questo, cazzo, entra dritto al primo posto.
tanto con la merda che leggo di solito.
Poi oh, un blog che parla di fistfucking, lesbismo pecorina e scopate tra donne, con me, è tutto grasso che cola.

Sunday, November 05, 2006

mentre nella placida provincia tutto sembra immobile...

Ieri uscendo dal negozio gestito da un marocchino fiancheggiatore di Al quaeda,(ne sono sicuro mi ha fatto solo 1.euro e 50 per la scatoletta di tè grossa come un pallone quindi ricicla fondi neri per arruolare kamikaze, gliel'ho letto negli)occhi) dove vi sono ben 6 tipi di tè diversi, tutti di provenienza islamica(il famigerato tè islamico dei kamikaze suicidi), due giovinastri islamici si azzuffavano.
Una specie diBumfight solo che invece della "ttchoca", o del crack, si gonfiavano per un cellulare. (credo)
Notevole il codazzo di amici che guardavano la rissa (forse hanno anche scommesso, ma non sul tipo mingherlino).
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Elvis mangiava sandwich con nbanane e burro di arachidi