in televisione ci vanno tutti.

se non vi sono bastate le avventure dell'ex macellaio di Birmingham, divenuto cantante e poi uno dei più strafatti tossicomani mondiali che adesso lo vedi non gli daresti nemmeno 100 lire, e ha una figlia così arrogante che si potrebbe ripensare seriamente alla schiavitù.
Se davvero non vi basta, adesso è arrivata lei:
la figlia di Terry Boleo, Brook Hogan (aka mio padre è un wrestler si chiama hulk Hogan e ti fa un culo così.).
Non solo lei è una cantante, ma paparino si mette a fare un simil reality show.
Lasciamo stare che sia una topa stratosferica.

Case studies : relazioni socio-economiche.

Attori; giovane bibliotecario e il suo medico curante.
Mission; il bieco medico fregare soldi al giovane mutuato; esempi e casistiche di approccio.
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step 1; arrivare con 30 minuti di ritardo, incuranti del fatto che gli assistiti (aka mutuati della merda) siano lì da esattamente 30 minuti, che abbiano chiesto un'ora di permesso, che si stiano scartavetrando i coglioni.
step 2: arrivare con due persone che pretendono di passare prima.
step 3; fare il giochetto del "ho perso le chiavi".
step 4: trovare la suddette.
corollario; fare accomodare le persone.
step 5; ascoltare con aria distratta le richieste del primo mutuato, giovane bello 30 anmni attualmente single, tenutario del blog più inutile che esista...
step 6: alla richiesta del mutuato di poter parlare del motivo della visita, delle arti marziali finalizzate ad uccidere che vorrebbe frequentare col certificato di sana e robusta costituzione (aka se adesso sono qui that's the reason why), assentire con aria annoiata (purtroppo non si tratta di una angina pectoris nè di unghia incarnita nè purtroppo di afte in bocca).
step 7: scarabocchiare un foglio e con smagliante sorriso dire "fanno 20 euro".
STEP 8; IGNORARE lo sguardo di odio e disprezzo del mutuato e dirgli "faccia tanta palestra e si diverta".

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vai a cagare!!!!!
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Comunicazione di servizio; ps. ehi tu, è inutile che fai la santerellina xchè prima stavi su un sito a pagamento di ragazze che si spogliavano e poi sei andata a dire a mezzo mondo che il sito non ti piace più. Che te ne sei andata perchè era pieno di sbarbine e tu "sei superiore": non è che te ne sei andata perchè tuo padre ha scoperto che la sua principessa stava in un sito per porno lolite e ti ha aperto in 2 come una verza?
pps. sì, ti sto giudicando.

Papa Ratzinger vs black metal magic aka HArry POtter convertiti o saranno guai aka i papaboys raderanno al suolo Hawgwarts ed Ermione, possiamo solo immaginare che fine farà

Update sulle condizioni dell'allegro appartamento; il simpatico vicino, a palla mette l'ultimo
singolo dei Madness (shame and scandal), carino va bene ma alla 300sima volta ti rompi il cazzo.
I due figli del pazzoide giocano imperterriti a hockey a rotelle; (piccolo precisazione, il veneto
è famoso, dico famoso per avere l'unica squadra di hockey a rotelle di Bassano, su telebassano fanno le telecronache di
ste cazzo di partite.)
Quindi per la legge delle "roots bloody roots", mi fermo un attimo a guardare i due pargoli che
giocano, sotto lo sguardo vigile / adorante del padre pazzoide che lancia occhiate con aria "hai visto
i miei figli? il prodotto dei miei lombi? il sangue del mio sangue?" ; ora.
Caro pazzoide, tu sembri la versione treblinka di Iacchetti, poi i tuoi figli non potranno mai andare
qui,
quindi zitto e ingoia.
Inoltre il frutto dei tuoi lombi urla e strepita e disturba il vicinato.
Io invece che ascolto i cephalic Carnage e i Totalitar a palla (e la vicina di pianerottolo bussa sul muro
perchè lei ascolta Povia e i bambini che fanno "oh") io sì, che ho capito tutto della vita...

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ps. come avrete capito tutto ciò era subordinato alla sponsorizzazione occulta dell'altopiano dei 7 comuni,
della magnifiche comunità cimbre del veneto, e della "mittttttica" squadra, simbolo e risultato del "laborioso nordest".
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pps. mi sono perso la puntata di Turisti per caso sulla Tailandia; ho visto "solo" quella sulla Cambogia e Vietnam;
vedere Roversi combattere allo stadio Lumpinee, da solo contro 400 tailandesi inferociti, con Susy che gli rompe i coglioni
sulla importanza delle danze sacre preparatorie; sarebbe un sogno...priceless, mi verrebbe da dire.
LA puntata di ieri cmq, era carina.
Non ha parlato di armi, di contrabbando di oppio, di comunismo reale, (no, quello un pò sì), mentre la moglie sgambettava per le rovine di Angkor Wat,
cercando i misteri del mondo. Ma susy cosa cazzo credevi che facessero ad Angkort Wat? Si allenavano nella boxe pronti per forgiare
la suprema Indocina e avviarsi verso il futuro rosso e proletario (e farsi inculare dai francesi, ma questa è storia mica un blog del cazzo)
TUtto ciò mentre i Vietnamiti si facevano colonizzare dai cinesi, e creavano la arte marziale più sputtanata della storia.