veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Saturday, November 18, 2006

Perchè ti sposi a Bracciano sulle rive del lago quando potevi venire a Tencarola in riva al fiume dove anni fa facevano le transumanze?
E che cazzo è sto matrimonio secondo rito scientology?


vabbè oggi ti sposi.
Ma lasciami dire che se si trattava di avere un lago, cazzo, lo abbiamo anche noi.
A Selvazzano infatti c'è un laghetto dove da picolo andavo a pescare, ora è uno sragno pieno di germi erbacce, perchè il padrone è morto e nessuno se ne cura.
Ma ha un suo perchè.
Se volevi il castello, a Selvazzano abbiamo la villa del Cesarotti, che tutti dovrebbero succhiarglielo in punta perchè ne sapeva a pacchi.
Se volevi i conti , i duchi e i marchesi, noi, qui possiamo vantare la meglio gioventù "working class", con (mi si dice) diversi "bellocci" che agghindati a dovere farebbero arrssire il principino Henry.
Volevi la carrozza e cavallo bianco? Abbiamo anche quella, con tutte le aziende agricole che ci sono qui, ghe sboro, vuoi che non troviamo uno che ci affitta una giumenta?
E poi c'è il golf club Montecchia, Cazzo Tom, vuoi che a Katie non le piaccia giocare con la mazza e le palline.
(ahahahahaha).
ok. Sia mai che impara a fare qualcosa e diventa meglio di Tiger Woods (e non fatemi chiedere se Katie Holmes sia capace a cucinare. Sì perchè diciamolo, dopo averci fatto sesso, dopo tuttte le coccole possibili e immaginabilie, cosa c'è di più erotico del vedere la donna che vi aiuta a cucinare un piatto di riso e zucchine?
(attenzione se la donna è nuda aggiungete 400 punti arrapamento )
Insomma, per farla breve qui si vuo lsapere se KAtie oltre che a sculettare su Dawson Creek, le trote dell'idaho le sa fare oppure no??

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Siccome ho ancora la febbre, e sono imbottito di medicine, mi trovo a dettare le mie memorie a messer Rustichello da Pisa, o meglio al suo cadavere riesumato.
Siccome non è vero, mi sono perso la Fiera di Padova, (che ho già visto almeno 10 volte, e siccome è sempre la stessa, me ne fotto).
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Mentre avevo finito di paranzare e giocare col cane prima di prendere la quintalata di Tachipirina e PAracetamolo, mi sono messo 4 secondi a vedere
MTV, e ho visto un reality sulle arti marziali.
Pietoso.
Da quello che ho capito la maggioranza sono praticanti di taekwondo, se volete vi dico cosa penso del taekwondo, ma la "mia impressione" è che la corea del nord si sia volutamente staccata dalla C. del sud perchè non voleva aver niente a che fare con un popolo di celebrolesi che pratica un'arte marziale così inutile ed insulsa, e che al primo calcio nei coglioni si mettono a piangere "non si fa, non è giusto"
XChe' cazzo ti credevi? la vita è rum, sodomia e frustate, qui non ci sono pasti caldi gratis.

ORa scusate, vado a bere il tè.
Al gelsomino of course.

Friday, November 17, 2006

e se i tedeschi i ne cjapa de jorno / eora bonjorno eora bonjorno
e se i tedeschi i ne cjapa de note / madona che bote madona che bote


Anche se il Wing Cxhun è bellissimo, il vero successo di un corso è la compagnia, l'ambiente.
Ambiente che deve essere caloro, umano, accogliente e proficuo per l'istruzione di tecniche finalizzate ad uccidere: il mio dopo 3 lezioni, è composto da maestro che si dice si stato istruito da un discepolo di Yip Man in persona, (forse nelle fredde foreste cinesi, dove per sopravvivere la gente si nutre di panda , e anche i lmi omaestro mi piace pensare, abbi diversi cuccioli di panda sula coscienza.
Gli allievi invece sono composti da prode skinhead + basettoni, che ha girato tutti i corsi di Wing chun, che parla solo di teniche di coltello, tecniche di leva e sottomissione...
Poi ci sono ben 3 programmatori,
Uno dei 3 poi dovrebbe fare una dieta. ferrea.
L'altro è un residuato microsoft, che non spiaccica parola.

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purtroppo sono stato male.
ho avuto un colpo d'aria.
e il mio medico (che se ne frega dal fatto che io fossi nel delirio, e credessi di morire), mi ha detto stia a letto e si riguardi.
Io che me ne frego delle sue stronzate ho chiesto di essre curato dal medico burbero col bastone, purtroppo, come dicevo era solo un pò di aria, e "santa cacarella" oramai ha distrutto ogni mia velleità lavorativa, e sono qui alla scrivania mentre la collega mi guarda male.
Potrei parlarle del fatto di cacare, o cagare e farne una foto da mettere come "merda di bibliotecario (qualcuno ricorderà la famosa merda d'artista)".
Forse mi inviterebbero a Buona domenica, come artista d'avanguardia: seduto vicino a Platinette a parlare e disquisire di reality show dove scopano e sborrano, mentre i oalzo il tono e parlo di arte astratta. Poi picchierei platinette chiamandolo "gay degenerato"
Stamattina poi ho visto una manifestazione studentesca di 50 persone tutte con la kefia, tutti studenti scioperati che invece di produrre idee innovative, di diventare dei "cervelli" e dopo l'univ. scappare in Texas nei laboratori di astrofisica, marciavano con il proletario governo di centro sinistra, gridando slogan vetero 77ini.
Inverecondo.
e magari vogliono anche un posto di lavoro nella pubblica amministrazione.
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Per il resto niente di nuovo.


questro link, di uno che ha capito tutto, ma proprio tutto della vita.
Lui prende le foto delle modelle, ci si fa le seghe sopra.
DEposita la suddetta inseminazione " sulla carta e poi scatta la foto.
Poi mette tutto su blog.
Che genio.
Fatti, non vane parole.
Parlare è per i deboli, agire per gli eroi.

Monday, November 13, 2006


gore for passion, not for fashion aka My warriorS scream for me /DEATH METAL VICTORY!!!!

Mi hanno boicottato l'appuntamento annuale
era tutto chiuso, annullato.
Niente, nisba, no more fucking delicatessen.
Crepate tutti, schifosi.
sabato pomeriggio, ho pianto.
come un bambino abbandonato dalla mamma.
Poi, però, mi sono affittato 3 films uno più brutto dell'altro.
Doom: categoria ciofeche di ex wrestlers che tentano disperatamente di riciclarsi in film - carta igienica-

Omen: no, questo è un remake quindi scatta l'opzione "idiota guardati l'originale e non rompere"
Silent Hill: no, questo era carino.
TRama: madre accompagna figlia impazzita in una cittadina del West virginia, che sorge sopra una blocco di carbone (4 mila punti firestorm)
I sopravvissuti sono una setta di millenaristi neo catecumeni pentecostali invasati con la caccia alle streghe.
Hanno bruciato una bimba "figghia deu peccatu" perchè la madre zoccola si era scopata chissà chi.
LEi la "bruciata", la bimba arrosto, ridotta d uno spiedino di maiale con verdure, invoca il demonio, (5 miliardi di punti necrogeddon) e il demone salva la parte buona della bimba reincarnata in una bimbetta, appunto e la cotoletta si trasforma un un demone che tenta di uccidere i sopravvissuti.
Sì, c'è il lieto fine.
MA muoiono tutti, quindi si salva la madre e la bimba.
Non si sa che fine faccia la cotoletta girl.
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Poi ho visto in televisione la replica di un programma "nuovo nuovo", che si chiama Parental Advisory: vi spiego sta genialata di programma; i genitori di lei, no ngradiscono il moroso, e fan venire altri due stronzi per tentare di distruggere una coppia felice.
- Punti di forza; lei è una strafiga.
-Punti deboli: la coppia è triestina (quindi la feccia dell'universo): ricordiamo per chi non sapesse che i triestini oltre ad essere succubi dell'Impero austroungarico, non sono capaci di ordina re un cappuccino al bar perchè lo chiamano "caffèlatte".
Unici nel mondo conosciuto.
il moroso è siculo, e la madre non può dire in tv che lei, al moroso terrone la figlia non glielo darà mai, quindi ha organizzato sta pagliacciata.
qualcuno avverta la madre della strafiga che avere un moroso siculo per lei è tutto grasso che cola perchè potrebbe capitarle un camionaro sloveno di nome Jaroslav che la figlia la rapisce e se gli girano le balle la infoiba nel giro di 2 giorni.
La madre suddetta, se la suocera si fosse impicciata le avrebbe cavato gli occhi.
Invece lei, può.
Alla fine la figlia, dopo essersi fatta scorrazzare a cavallo da uno, in barca dall'altro, rimane col moroso "perchè non è questo il modo di mollare una persona"
Intanto però il moroso si è fatto massaggiare da una massaggiatrice slovena che gli ha anche dato il numero di cell. (zoccola)
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Dopo questi alti momenti di vita vissuta, sono andato a vedermi i Dismember.
Si può dire che ai concerti estremi metal ci vanno 3 categorie di persone: i metallari, i nazi e gli ecuadoregni metallari.
Gossip n. 1; rissa tra ecuadoregni e nazi perchè un nazi strappa la maglietta ad un latino e conseguente approccio amichevole.
Gossip n. 2; un nazi modello big show alto 2 metri e con anfibi ultra chiodati, che in mezzo al pogo al centro prendeva a pugni chiunque. Prende una ragazzina mingherlina e la scaraventa a destra e a manca come fosse uno straccio da lavare.
Gossip n. 3; cantante dei Unleashed con corno pieno di birra che getta alla folla prendendomi in faccia.
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