veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Thursday, January 27, 2005

single in cucina terror korps

Quando il gioco si fa duro....

Oggetto; sviluppo progetti, case study; uomo single in cucina.
Sottoprogetto finalizzato; creazione di pagnottella.

ps. sticazzi se non padroneggio il lessico finanziario visto che lavoro in una università settoriale
pps. sticazzi, l'uomo single si riconosce dall' abilità cucinatoria, altro che 4 salti in padella.

Step one: rinvenire in casa sacchettino di farina del discount utilizzato dall'amico "vengo alla tua festa solo se cucino io"
pensare intensamente a come utilizzare il suddetto.
Pensare.
Smetterla di pensare alla collega carina.

Step tciù: creare piccolo vulcano di bianca materia e versavi acqua modello pucket invasa dalle onde.
dimenticare il sale.
accorgersi che si è dimenticato di comprare il lievito.
Pensare egoisticamente che la cucina creativa non necessita di ingredienti inutili quali sale e lievito.

Step "tri": rimestare, ravanare, mescolare fino ad ottenere una massa informe di color panna chiara
massa appiccicosa peraltro
spargere farina su tutto il pavimento, godendo dell' idea di fare pane e gloriarsi con gli amici
e ovviamente con la collega carina

Step four: lasciar riposare 4 minuti

Step five: rompersi le balle, e creare una simil piadina, metterla sulla padella anti aderente e cuocere.

Ultimo passo, assaggiare e mormorare tra se se sè: "ma quanto bravo sono?"
Ultimo passo, pt. 2; passare la notte con mal di pancia in quanto il bolo informe e mal cotto non ne vuole sapere di essere digerito.

Tuesday, January 25, 2005

e volevo aggiungere...

Tempo fa lessi di un sito, cioè questo, ma adesso e' inabile , dove manager stressati ed annoiati potevano rilassarsi esaudendo il sogno della loro vita.
Vi era uno stage di 40 giorni a fare il mandriano (come l'orribile film scappo dalla città .-la vita e le vacche etc. etc.), ed altri lavori come il cioccolataio, organizzatore di matrimoni (oh, mio dio), giardiniere, o insegnante di pesca oppure dal "mastro birraio" (beh, confesso che questo, quasi quasi...); la cosa divertente è che in fondo il cioccolataio lo puoi fare, con buona volontà e desiderio di assaggiare.
Il giardiniere, mah, io ho raccolto foglie in giardino per tutta la mia infanzia ed è un passatempo di merda, figuratevi farlo per un mese. (ps. i miei vicini avevano l'abitudine di raccogliere le foglie e "darghe fogo", oppure di farne una concimaia con la merda, onde appestare tutto il vicinato e ricavare del meraviglioso humus per il giardino: adesso sta cosa si chiama compost ed è , mi dicono molto trendy-, quando lo si faceva noi in campagna c'era un odore di merda per interi quartieri, tanto che adesso si sono bloccati anche i roghi; e poi ci si chiede perchè uno si dedica al black metal.
Dicevamo, (prima che mi partisse lo stream of consciousness), il mastro birraio è il vero lavoro metal per eccellenza (mica il bibliotecario, tsè); la pesca mi fa cagare, mio padre mi portava a pescare sull'Ansiei da piccolo e mi scazzavo subito.
Onde per cui me li vedo sti manager che dopo aver affamato legioni di operai, distrutto la classe operaia nel nome del liberismo sfrenato, si fanculizzano a giocare al "maitre chocolatier".
Per cotali persone, onde svagarle e farle tornare rinvigorite, io consiglierei;
1-stage in tailandia in palestra di muai thai, con sessioni multiple tipo "manager vs 45 lottatori incazzati"
2-boscaiolo di fatica nella Siberian LTD railway, con mansioni di restauro di traversine danneggiate (all'aperto si sa, l'aria pura, il clima tempra lo spirito)
3-allevatore di tigri.
4-sostituzione pornostar stanche in una gang bang.
Putroppo non credo queste mie proposte verranno mai accettate, ma credo che nemmeno il sito verrà mai riaperto; evidentemente ai manager -mandriani non veniva data l'olivetta nel martini.
Anzi no, gliela davano ma ficcandogliela dove non batte il sole.


volete far davvero incazzare una donna?

MA non una stronzatina da sfigati, una cosa con stile e meglio di un mattone tra i denti.
Ditele che siete dimagriti, e che dovete recuperare 4 kili; ve lo garantisco, le reazioni saranno dallo stizzito, alla scenata plateale e pubblica.