madre, chiama il prete, che mi sento di morir Pt. 2

Dunque l'appuntamento era fissato previo cartellino sull'ascensore ) mercoledi 29 novembre dalle 17 in poi (cioè quando cazzo gli pare)
Arrivo alle 17.50, in ritardo perchè devo comprare i guantoni da boxe.
ORa sono tornato a casa. In tutti i sensi, visto che ricomincio a fare Kali Silat, come l'anno scorso)
Insomma arrivo al cancello (precisazione; cancello- piccolo giardino- portone - ascensore...)
Il prete.
C'è il prete.
Cazzo, nasconditi, nasconditi.
Dialogo
Prete "buonasera...scusi non mi apre nessuno"
Io "tranquillo ho la chiave"
Prete" forse i citofoni sono rotti"
Io "eh, daltr'onde, come si dice Bussate...e...
Prete" e vi sarà aperto giusto, bravo"
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Considerazioni: poche storie pochi post a cazzo. L'incontro è avvenuto.
Un pò come la scimmia con il monolite, come ET con Elliott.
poi diciamo la verità il pretonzolo è un simpatico 40enne (belloccio) se fossi gay, potrei destare scandalo nel quartere, diventando il suo "perpetuo".
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Considerazioni a cazzo: sì adesso vado
qui,
prima andavo dal suo diretto concorrente
.
LA versione ufficiale è che prima erano pappa e ciccia, poi per problemi di soldi, s sono divisi.
Cioè, prima tutti e due a pulire le scarpe ad Inosanto, tutti e due in indonesia nella Giungla contro le tigri.
Poi basta, amore finito.
Io vado di qua e tu vai di là.
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ps. qualcuno dirà "ma è il terzo corso in 5 mesi...eh, che ci volete fare...

come ogni anno.
il post che ho scritto era orrendo, quindi l'ho cancellato, vi basti sapere che parlava di chiesa, preti, colonizzazione forzate roghi di streghe, e per i fans di questo blog sangue di panda sgozzato.
quindi niente di fondamentale.

l'ho capito mentre prendevo in mano Il 4 volume dei Carteggi di Carlo Cattaneo (edito da Casagrande a Bellinzona). Leggere le raccolte di Carteggi, fa tremendamente intellettuale.
Poi si scopre che le persone sono normali dedite a cose sciocche.
Carlo Cattaneo, visse la sua intera esistenza (come tutti gli intellettuali)per rompere i coglioni.
Oltre ad essere un grafomane, scrivere lettere inutili a chiunque per
-chiedere soldi
-chiedere ancora più soldi
-esporre le sue idee balzane sul federalismo.
-urlare alla cazzo il suo odio verso la chiesa.
sbattere in faccia agli altri che lui viveva esule a Lugano.
Lui.
Lui, viveva con la moglie(povera donna ) nel post dove fino a pochi anni fa c'èrano i canapai free.
si vendeva la ddddroga.
i canapai avevano il fucile per difendersi dai punkabbestia che gli rubavano il fumo.
No, dico.
Altro che Amsterdam, Bluebird coffee shop e stronzate varie.
Celebre una sua lettera del 1948.
Leggo e trascrivo.
"a tutti i venditori di stoffe, prego vendere al latore della presente 3 pezze di stoffa di colore bianco , rosso e verde.
Indovinerà il motivo".
Pagheremo in seguito.
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Eh, come no.
i soliti anarchici scriocconi mezzi ubriachi che vogliono fa "aà' rivoluzzzione".
Oppure Le lettere dove pinco pallino gli portava la selvaggina.
Lui mangia lepre e il popolo muore di fame.
Bravo.
Poi non è che se hai fondato un liceo sei bravo eh..

scandalo
mia madre mi informa che le tizie da cui lei andava a far lavare la roba, si sono dimesse.
Nel senso che hanno ceduto l'attività ad una Russa, e che "loro faranno la stessa cosa in nero".
Ripetete tutti con me.
In Nero.
"IN NERO".
Ora ripetete tutti con me " governo di centro sinistra/ pagare le tasse/ evasori fiscali di merda / nord est di merda/ veneti arricchiti del cazzo"
Poi voglio sapere come fai a giustificare un'attività in nero, quando la finanza ti trova una lavatrice da 500 kili nel salotto.
Poi scendi in piazza contro "el partito dee tasse".
Madre continuerà a portare gli stracci dalle russe, sperando che non sia una copertura, e no nsiano due mafiose ucraine che obbligano le babuske russe a lavare i panni al fiume di notte, pagandole in patate e barbabietole.
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Amorevole madre comunnque mi annuncia di essere entrata nel mondo informatico e che sa unsare un software per scaricare mp3.
Il software l'ho messo io ovvio.
Audiognome è una mia genialata e lei invece di guardare i siti per casalinghe, si scarica gli mp3.
Cioè non guarda siti per ricamo, cucina tipica veneta, cucina sarda, o quant'altro.
Si scarica mp3 di Frank Sinatra, Edit Piaf, e altra gentaglia (morta) che non piace a nessuno.
Solo a lei.
Perchè dice che è "buona musica ".
Cazzo, madre, cosa cazzo hai combinato che non trovo più la cartella degli mp3 degli Emperor?
eh???
Ma non divaghiamo, parliamo di cose serie.
L'altro giorno guardavo MTV made, interessantissimo programma su giovani nerd che chiamano MTV perchè vogliono diventare vincenti / cambiare vita/ scopare con la donna - uomo dei propri sogni.
DEvo dire che c'è un trend socio culturale ammerregano, cioè quello di diventare o pageant queen (reginetta -ballo -scuola) o diventare cheerleader.
Tutte cose che da noi sono sconosciute, al massimo una ti chiama perchè vuol diventare sguald-letterina, o scoparsi il calciatore del Selvazzano quando non è in trasferta per giocare con la Luparense.
Ma in questo caso la scena è topica, xchè la nostra eroina (eh) è una emo girl.
Cioè tutta magliettine top, gruppi sconosciuti che conosce solo lei, e che nel giro di 2 mesi conosceranno anche in Italia e sti gruppi si faranno un sacco di soldi vendendo vinili colorato ultra limitati etc. etc. per dopo scioglieri dopo 4 giorni di vita perchè il batterista non sopporta il cantante e diventare un gruppo culto.
Ma sto perdendo il filo.
Insomma lei vuole fare la cheerleader, e i suoi amici (emo) non la supportano, continuano ad ascoltare Get Up Kids a manetta invece di correre come dei decelebrati a sostenere la emo girl che vuole diventare la fighetta della squadra.
Anzi sono sicuro che uno dei amichetti emo, ha iniziato ad ascoltare gli AAritila, a mettersi degli strani anfibi chiodati e urlare fuck the system.
Colmo dei colmi, i genitori le proibiscono di frequentare il suo ragazzo (ragazzo boyfriend emo, quindi un mezzo frocio con la frangetta che invece di mettterle le mani nel culo e limonare duro per ore le "tocca la mano"..... che sensibile.
Che emo.
Che schifo.)
Poi la fine è che lei fa progressi nel cheerleader-ing, fa conoscere amici biondi cheerleader a amici emo (che si saranno fatti le seghe per giorni), ma quando la signorinella vince no nso cosa a livello di selezioni, il morosetto (ex??) è lì vicino a lei ma non muove dito, e lì catatonico, fermo...e pensare che i genitori avevano proibito la relasiùn perchè pensavano che il moroso la compromettesse (o forse speravano) non vi preoccupate il morosetto è troppo moscio e senza palle per farci nulla.
poveri genitori.
Povera televisione...