Leggo con molta avidità in questo periodo: forse perchè non sono molto attratto dalle persone che vedo ultimamente: treno autobus lavoro. ma entro in un mondo isolato almeno per mezz'ora.
In treno mi metto sempre in fondo, ma ci sono sempre le solite facce. Pendolari, lavoratori e studenti universitari: ho abbastanza amor proprio per non mettermi ad origliare discorsi che nemmeno mi interesserebbero.
Forse il viaggio in autobus presenta una monotonia maggiore, e le persone in qualche modo" mi stanno tute in culo" non le conosco , ovvio, magari sono pure dei simpaticoni: a voi non è mai successo di conoscere una persone che prima vi stava antipatica e scoprite che non è così male?
Domanda: avete anche voi un posto preferito? tipo gli studenti in autobus che si mettono sempre in fondo?
Io per fortuna non ho queste perversioni: un tipo da me sull'autobus delle 6.45 della mattina che non riesce a sedersi senza aver pulito il sedile. arriva, ci passa il suo bel fazzolettino, e poi si siede: il problema è sorto quando i lnostro eroe si è trovato con i sedili in tessuto: soluzione?
Impavido il nostro eroe è rimasto inpiedi tutto il viaggio.

diapositivia n. 1- finisco di lavorare, e mi avvio verso il mio bel trenino.
sembra tutto a posto, ma il treno viene preso di mira da un'orda di bimbi: io sono in vagone fumatori (ehi, ho smesso di fumare ma mi siedo lì per forza dell'abitudine, ma soprattutto xchè la gente "non si siede in vagone fumatori causa puzza"): avevo dimenticato uno dei motivi per cui odio il carnevale: orde di turisti imbecilli in libera uscita con i loro pargoli appresso.
I bimbi sciamano, strillano, uno cammina avanti indietro lungo il corridoio: mi urta "scusi" Io faccio finta di niente.
A volte penso che Erode avrebbe dovuto esser preso più in considerazione.
diapositiva n. 2- sono in una biblioteca "sconsacrata", ex chiesa, ex tutto nella città delle "gondole felici" : il luogo potrbbe anche stimolare la mia voglia di urlare bestemmie necrofile, visto l'andazzo delle ultime giornate.
Arriva una signora. La signora è anziana. espone il suo problema: la figlia oggi compie gli anni: la figlia suddetta le ha fatto una email, su AOL (il provider amerregano che tutti pigliano per il culo perchè non funziona nemmeno a tirar bestemmie? sì, lui.)
La figlia compie gli anni: la mamma amorevole vuole scriverle un messaggio: (la madre amorevole è in preda ai sensi di colpa xchè è la 45sima volta che smanetta sul cazzuto pc macIntosh e non riesce a far andare sto cazzo di mail.)
wow, non ci riesce, e mi chiede aiuto: io non so cosa cavolo fare; non posso aprire il computer invocare demoni dall'abisso perchè la stupida vecchia Yankee scriva alla sua pargola tutto il suo amore materno.
Quindi abbandono, dicendo che ho altri lavori da fare: lei mi guarda con gli occhi contrariati. Usare un telefono?
sembra brutto?
diapositiva n. 3 so che a nessuno importerà : ma L' Uomo gatto è stato eliminato da un rintronato: il suddetto rintronato è una skeggia. Indovina titoli come "fusse acqua"

Evidentemente ci sono dei casini con il mio blog: sero di rimettere tutto in sesto.
"ce ne scusiamo con gli eventuali 3 lettori!"

aggiornamento di emergenza.

, lanceremo una moda.!!!

silenzio stampa.

Vorrei salutare (e ricordare) in questo momento di intensa attività intellettuale una persona che mi ha colpito: la cameriera del ristorante cinese.
No, dai, aspettate un attimo, chi di voi vive di tramezzini? Chi di voi vive di panino con le verdure trancio di pizza? Io sinceramente in crisi perchè non so più che cazzo mangiare, ho scoperto vicino al posto dove lavoro un piccolo e accogliente ristorantino cinese: insomma il posto è carino, arredato nella solita maniera, ma ogni volta che ci vado per prender unpò di roba da portar via, c'è sempre lei, ed un signore seduto che mangia. Lei è gentile, lui mangia.
Non so, mi da l'idea di "intimo" : il posto è sempre vuoto, anche la sera non è che faccia il pienone, ma...
ps. inizio ad odiare la maionese.

Situazione d'emergenza in concomitanza dei tagli , tutti i telefoni sono bloccati in chiamate verso l'esterno.
Questo coincide con la notizia di oggi, secondo cui si potrebbe fare una telefonata dall'ufficio verso casa ogni 48 ore.
Voi non potete vedere lo spettacolo dei poveri impiegati Iuav alla ricerca di un telefono : sembrano quasi in crisi di astinenza "presto una cornetta sennò muoio".
No, dai davvero passiamo allo spoglio dei periodici in cerca di notizie serie: Carlo vuol sposar Camilla e chiede il permesso alla mamma.
Giornalismo, ragazzi, giornalismo.

Ieri sera, prima di non capire più un beneamato cazzo in virtù della "sbronza settimanale" un mio compagno di bevute mi fa "ehi dai che domani c'è il telefilm"
"quale?" rispondo io.
"boh, non so Squadra d'emergenza, lo danno alle 7 di sera"
"ma cazzo lo guardo sempre anch'io".
Ecco non so se anche a voi capitano o sono capitate cosette del genere, ma è divertente: pensate di essere gli unici (si potrebbe discutere per ore di Gruppi musicali di culto, cartoni animati che pensavate di vedere solo voi, da piccoli, oppure Telefilms sfigatelli o più di grido) invece scoprite di avere anche altre (a livello di gusti) cose in comune.
A mio modesto parere ci sono molte serie televisive che hanno avuto qualcosina in più: premetto che da bravo intellettualoide, la prima che mi viene in mente è "Blue Jeans": lancia nell'Olimpo dei telefilm un certo Fred Savage, e racconta la storia di una tipica famiglia americana nei favolosi 60's, raccontati, con voce narrante dal figlio più piccolo (protagonista della serie). Trasmesso da Rai3
comunque si dipana tra amicizie-amori un fratello scemo.Deve aver avuto un successo stratosferico in America perchè una puntata dei Simpson prendeva per il culo l'atteggiamento della voce narrante del bambino ormai vecchio che raccontava le cose.
Nota: anche il fratellino piccolo di Fred Ben è diventato ricco fradicio di dollaroni interpretando Boys Meets world -Crescere che fatica.

Un altro telefilm che mi ha "fottuto la vita" nel senso che non facevo un cazzo a scuola nei pomeriggi se non per vederlo, era "un medico tra gli orsi": Northern Exposure, racconta la vita di un medico NewYorkese ebreo (Joel Feishmann) che per completare non so qual tirocinio va in Alaska con un contratto di due anni. Tra i protagonisti vi sono la tipa che poi lui si intorta che ha recitato in CliffHanger con Sly stallone, un riccone ex della Nasa (forse lo ricorderete nel generale di Guerre Stellari)e d infine Ian Miller che recita un improbabillissimo prete motociclista che ha ottenuto la investitura con un concorso su Rolling Stone- lui è l'attore del "grosso grasso matrimonio greco"., .