veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Wednesday, December 20, 2006

sì, ma potevi metterti delle scarpe decenti, invece che quegli anfibi da nazista. Risposta: "no"

che discussione interessante.
Specifico.
Siete dei coglioni.
non avete capito un cazzo.
Pandoro.
Ripetete tutti con me "pandoro".
altro che panettone. Non ci frega niente del panettone.
Non ci frega di sapere che nel resto d'Italia si preferisce il "panetùn", che poi fa cagare, fa cagare, solo a vederlo fa cagare, invece il misterico simbolo fallico del poandoro svetta come un obelisco mangereccio celebrando la capacità culinaria che da verona ha invaso tutto il florido nord est e dall'adige al tagliamento vi è una enorme distesa di fragrante pandoro, innaffiato con prosecchino. Orde di esseri umani svezzati a pasta soffice, pucciosa da intingere nel tè alla mattina, nel latte a merenda, e uno spuntino alla sera.
Pandoro.
(alla collega carina piace il pandoro quindi 2000 punti di valore aggiunto "tira più un pelo che un carro di buoi")
I sostenitori del panettone (mio dio) potrebbero fare la fine delle due macchine di ieri sera davanti a casa mia, incendiate in un incidente tragico con 2 morti (ovviamente io non auguro la morte a nessuno e sicuramente non sono come il vicino
cafone e burino che è andato a vedere per 4 ore filate tutti gli avvenimenti per vedere 2 cadaveri carbonizzati (6000 punti death metal+ 4000 punti voyeurismo), mentre la pattugli dei pompieri cercava di spegnere le "neverending flames" dell'inferno tecnologico).
Io invece, pieno della pietas umana, sono rimasto 4 minuti poi me ne sono andato a letto tanto sapevo che la vecchia strega oggisarebbe rimasta con la portiera (infatti ) a farle il resconto per filo e per segno (forse ha preso anche delle prove che potrebbero inficiare le indagini e distruggere le indagini di CSI milano col capo bRambilla- altro che Gil Grissom- , oppure ha preso dei frammenti dei teschi come Euronymous col cadavere di Dead Dei Mayhem e ne ha fatto delle collane, magari ha fatto pure le foto da mettere su Rotten.com oppure Ogrish.com
Fatto sta che le due comari erano a piccionare e a raccontarsi gli antefatti, mentre la portiera diceva "ma no.., ma poveri giovani è colpa della droga" blablabla.
ah, già ...Pandoro vince panettone no.

Monday, December 18, 2006

prove tecniche di spendaccionismo acuto

Purtroppo è Natale.
Per chi di voi vivesse sulla Luna e non se ne fosse accorto, bisogna fare dei regali.
Per esempio, a me quasi pochissimi hanno regalato cose utili. (libri che non ho mai letto, sciarpe che non ho mai messo...)
Hanno sempre toppato, non perchè "nessuno mi capisce", ma perchè ho gusti ondivaghi e sfuggenti (so che non ci crede nessuno ma adesso come adesso mi basterebbe una pacca sulla spalla "ehi, buon natale e vaffanculo", poi, oh, mica sto a fare il bambino "vojo regalo" o a scrivere la letterina "caro Astaroth, per questo natale vorrei l'estinzione umana, un sacrificio di 400 vergini giapponesi in un bosco vicino alla prefettura di Ishikawa, e un cd dei Behemoth.".)
Porco demonio, io vado e compro.
Per esempio, mi sono comprato altri 2 pakol afgani, che poi la gente che usa il cappello tipo pescatore mi sta un pò sul culo, usate dei cappelli pittoreschi una buona volta.
E per dio smettetela coi copricapi peruviani che sembrate dei bebè ritardati.

E poi: perchè spender soldi per una FOTOCAMERA digitale?
Premetto, che a me non interessa molto fare foto, ma le possibilità di giochicchiare con disco fisso, foto a cazzo di alberi (ed improbabili copertine di dischi che non farò mai) ci sono.
a proposito, avevo intenzione di fare un album di sola batteria, pianola iperdistorta e voce.
Non so se ci riuscirò. ho contattato la CMI, ma Karmanik mi ha detto che per quella cose già c'era Mortiis che le faceva, e gli giravano le balle.
Comunque: arrivo alla mecca del consumismo verso le 4; il mediaworld è stracolmo.
Faccio un giro, è pieno di promoter (per le donne: rassicuranti fighettini, per gli uomini: fighe in minigonna).
Guardo un pò la sezione portatili, la sezione telefonini (stracolma di gente che guarda , tocca, si allontana guarda tocca guarda le tette delle promoters).
Poi mi avvicino alla sez. MAcc. Dig.
LA sezione m. g. è colma quanto la sez. telefonini, piena di gente "che se ne intende", gente che arriva con la morosa...
Mi avicino a vedere un pò di prezzi, modelli.
Subito vengo rimorchiato da una promoter ; piccola, occhi verdi, guardo tentatore.
Le chiarisco che non so nulla di pixel, focus zoom, e cazzi vari.
LEi mi dice "ma dai, tranquillo, ti spiego io".
Mi sono già innamorato.
Pim pum pam, mi sbrodola la ramanzina sul prodotto in offerta, / faccio uno sforzo enorme per fingermi interessato (/sapete quella faccia a metà tra il corrucciato, l'attento e il dubbioso da finto intenditore) mentre la mia mente vaga al pensiero di far foto per i dintorni di berlino, mostrarle alla collega carina e dirle "ecco, oltre alle innumerevoli qualità per cui dovresti avere un figlio da me SUBITO si aggiunge il fatto che so fotografare".
La promoter sculetta facendomi vedere 2 modelli, uno per pezzenti e uno per fighi, con anche il grandangolo.
Il grandangolo per chi non lo sapesse è quell'effetto usato nella foto di copertina di gruppo del primo album degli In Flames.
(tiè!! avete visto che anche io ho una cultura, cazzoni, adesso cercatevi il
suddetto).
Comunque prendo quella da pezzenti, più una memoria da 1 giga (che credo si molto, ci dovrebbero stare 500 foto). Il tutto a 200 euro (offerta di natale- ci sarebbe da discutere sulle offerte di natale, il mio pc lo presi appunto ad una offerta, e )
Purtroppo non posso farvi vedere le mie prime prodezze, ma vi posso assicurare che l'obbiettivo è girare come un cretino per Milano e fare foto a grattacieli.