veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Saturday, November 20, 2004

DOVE ANDREMO A FINIRE...

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dico solo questo.
se il link non arriva, allora fate come facciamo noi: andate in un database di grossa biblioteca e digitate il codice isbn. quello sopra appunto.
Vi dico solo che c'e' mancato poco che sto libro lo prendessimo, ahahah.

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COMUNQUE...
visto che un vero single si riconosce tra i fornelli e visto la mia schiavitu' intellettuale verso il continente asiatico, prendo la salsa di soia.
Friggo i fagiolini in padella, inserisco la salsa di soia : effetto teatrale, fumo e sfrigolii a non finire, tutto molto "bello3, ma causa effetto produce 2 afte nella lingua.
Corro in farmacia, laddove nemmeno la grappa (post sopra) funziona anzi, ormai le afte si sono assuefatte e domandano calvados mica distillato di umile vinaccia.
La simpatica farmacista mi guarda mentre le faccio vedere la lingua.
Lingua che sembra un pallone, e tutta la scena ha il sapore ( sapore, ahahah,...vabbe'...) di un filmetto porno amatoriale: paziente malato va dalla porno farmacista alle 10 di sera, e si fa sculacciare nello sgabuzzino mentre tossici si masturbano e le rubano tutta il diazepan
Insomma la porn...ehm, la dottoressa, mi consiglia la madre di tutti i rimedi.
La panacea di tutte le afte.
Un potentissimo sedativo, una cremina ad azione istantanea che viene messa nei cateteri. e nelle sonde per le rettoscopie.
che bello ; quello che gli altri mettono nel culo, io lo metto in bocca.
tutto molto porno.

Friday, November 19, 2004

di solito, quando guardo google, ho solo 5 argomenti (esclusi forum, siti già sui preferiti etc. etc.)questi argomenti sono arti marziali, demo di gruppi insulsi, demo di gruppi satanisti, (questo escludendo le foto porno ovvio).
Insomma capito per caso http://www.krabikrabong.it qui, e mi metto a leggere: cito solo un passo del reparto "esperienze di vita vissuta, parte 2 sez. "viaggi in tailandia"- dovrei dire Siam oppure Thai, oppure ex colonie indocinesi colonizzate da un popolo di mangiarane.
Diro' solamente Tailandia.
Il passo e' questo: "Ad un tratto finii la sceneggiata "napuletana", presi la posizione tipica del Wing Chun al che lui mi chiese: "Non è per caso, che stai facendo quello stile che ha inventato una donna ?". "Si!" - risposi io orgoglioso e lui di rimando: "ma tu sei una donna? Non è che per caso..." e seguì un gesto internazionale comprensibilissimo. "No maestro, non lo sono assolutamente". "Allora perchè ti metti a scimmiotare quel che fanno le donne?" Ora da orgoglioso mi sentivo solo "orgoglione". Lui imperterrito riprese. "ma perchè sti cinesi devono per forza andare sempre ad imitare qualcun altro, un uomo è un uomo, non è una Tigre, non è un Drago od un serpente e tanto meno una Mantide, come si fa a giungere a se stessi, andando sempre a cercare di immedesimarsi in qualcosa che non si può essere, che è diverso da noi? Perchè l'uomo non può cercare di studiare l'unico stile possibile, quello di un solo animale: l'uomo! Penso proprio che i cinesi non li capirò mai !"

ORa ho un nuovo eroe: l'intero popolo Tai.

Thursday, November 18, 2004

Ieri sera sull' onda dei miei pensieri, come faceva Virginia Woolf con lo stream of consciusness della gita al faro, avevo pensato un bellissimo aggancio tra un "discorso x" e tutti gli pseudo eroi che il centro sinistra cambia nel giro di un semestre (Lula, Blair, Putin, Clinton, etc, etc. );--tutto per prendere il voto marcio e rancido del cugino del prete del paese che vota moderato e allora a dirgli che moderato e' bello.
tutto perchè la telefonata di una vecchia amica (telefonata durata un 'ora e mezza roba da tredicenne da telefilm che vive attaccata al telefono), mi aveva fatto ricordare una tipa che scassava le balle a tutti col centro sinistra e io le avevo detto che votavo Rifondazione, e lei "io ammiro l'esercito di liberazione zapatista, ma solo per le idee."
e allora che cazzo di esercito di liberazione e'??? (ehi mi sono ricordato, che bello).
Poi però dicevo, mi sono aperto sta bottiglia di vino siciliano e l'ho bevuta tutta.
E mi sono ubriacato - in realta' la mia soglia di sopportazione all' alcool e' diminuita notevolmente, arrivero' a 45 anni (se ci arrivo...) che non potro' passare nello scomparto alcolici del supermercato, perchè solo a vedere bottiglie stramazzero' al suolo gridando "eli eli lamma sabbactani"
CErto il vino era buono ma poi ho passato la prima mezz'ora a vedere Ocean Eleven sul canale della svizzera italiana, e c'era questa scena di Bratt Pitt che insegnava a giovare a poker all' attore che interpreta MAtt della famiglia di Seventh Heaven e allo scemo di Dawson Creek.
In piu' io ubriaco.
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Parlando invece di cose un po' piu' serie, tutti qui prendono dei cani, anche la segretaria (vero motore immobile della biblio) si e' accattata un "meticcio" preso alla fiera del bastardone, sagra del "cucciolo abbandonato" etc. etc., resoconti sono attesi con ansia tipo ululati in piena notte, pisciate selvagge sul tappeto kirman finto antico. ..

Monday, November 15, 2004

Il venerdi' inizia alla sera con la serata crust per eccellenza: gighe e manfrin da Asti, e Carneval do Rio, Criple Bastards e Ratos DE Porao, a Milano al leoncavallo .
Bello, arrivo alle 10.30, il bus 81 cambia strada e non capisco piu' un cazzo mi fermo tipo 24 fermate dopo.
Arrivo, la solita selva di crestuti, con e senza cani. faccio un po' la spesa (Tributo ai Rattus Riistetyt discografia, Uranus cd.- non trovo il cd degli AAritila, e questo mi fa girare i coglioni enormemente) .
I cripple bastards: Iniziano bene ottima presenza scenica, Giulio con faccia da invasato, il bassista col basso di Lemmy quindi domina.
finale con Gorgo dei Ratos a cantare
I ratos sudetti, invece mi sono sembrati un pò ripetitivi. magari sono io che non capisco un cazzo ,eh, ma dopo 3 canzoni...
Menzione alla tipa con cane che mi annusava gli anfibi. (forse il cane sentiva l'odore del mio quadrupede che pochi giorni fa ci aveva pisciato sopra, speravo di aver lavato bene.)
Menzione per tipa coi dread che siccome le oscuravo la vista mi a spostato dicendomi "scusa sai, non vedo un cazzo", per poi andarsene via con la sua amica.
Menzione per il pogo da applauso.
Menzione per il cd degli Uranus. bello, veramente.
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Il giorno dopo, mi sveglio e dopo aver poltrito fino ora di pranzo, spesa all' Esselunga (molto borghese poco rivoluzionario) vado alla fiera enogastronomica: immaginate di vedere un branco di cavallette affamate (ma veramente affamate): parola d'ordine assaggiare tutto. O morte.
Arrivo alle 2.30, esco alle 7.00: no nstaro' qui ad elencare quello che ho visto, cosa ho mangiato.
Menzione d'onore, per:
- stand ungherese affollato di pervertiti che non volevano il pate' di fegato d' oca, ma pate' della tipa nuda su un letto legata con manette e body panterato.
- stand della corsica , birra di castagne e indipendentismo strisciante.
- stand Ogliastra, orgoglio e tradizioni tenores a manetta.
-limoncelli a fiume