vertigini (e non è amore)

cari tutti, (lettori - captatio benevolentiae, vi lecco il culo anche se siete arrivati qui digitando "foto di loreley gilmore nuda").
vi annuncio che il mio stato di salute è peggiorato notevolmente. Sabato invece di andare a vedere al cinema Jack Sparrow, anzi no, come dice l'uomo polipo "Jaaack Sparrrrooww!!!!", ho mangiato dei tortellini ed erano avariati, perchè un'ora dopo ho abbracciato il bus di porcellana implorando pietà per i miei peccati, vomitando l'anima.
Vomitare is the reason.
il momento necrogeddon è durato tipo 7 secondi in cui ho visto Satana che mi diceva "vieni da me, abbraccia Nehema, unisciti alle legioni oscure del dio cornuto".
Poi le forze del bene hanno riportato la mia anima nel mondo dei vivi. Hanno sconfitto il tristo mietitore.
So per certo che Satana ha la forma di panda, un terribile e minaccioso Panda cornuto, che sputa sangue, parla in Rovigotto.
Immagino che in Tibet un gruppo di bonzi guidati dal Dalai Lama hanno pregato budda per riportare la mia anima dentro la carcassa che la ospita da 30 anni.
Ora però ho delle fastidiosissime vertigini che quando sono sdraiato sul letto si impossessano di me, facendomi girare tutto.
Segue telefonata alla amorevole madre che imputa tutto alla birra, al caffè, al fatto che che non la vado mai a trovare.
Prendo il ferrograd, ma serve a poco.
Ho bisogno di carne per rimpolpare le legioni di ferro, del mio sangue.
Le iron legions verranno pagate con il tributo di maiali morti anche se un cadavere di cavallo mi si dice abbia più ferro.
In sostanza devo nutrirmi di cadaveri.
Questo è poco vegan, i buddisti nel tempio shaolin non approverebbero visto che le loro preghiere mi hanno riportato in vita.
Purtroppo però io me ne frego di loro, mica devo passare 7 anni in tibet a parlare con i ldalai lama di politica estera.
Ci piscio sopra al monastero.
E poi mangaire cadaveri arrostiti è spaventosamente necrogeddon, quindi i miei necro-punti black metal saliranno.
Il cane dell'inquilino di sotto stia bene attento, tra pochi giorni la portata sarà "beagle arrosto".
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Oltre a ciò, mentre aspettavo la puntata del dottor house, leggevo un numero di HEartAttack che mi sono comprato a Londra (cazzoni invece di andare a Camden Town a comprare vestitini in lattice per gothic lolitas, andate da All Ages).
e leggevo di come Lisa Oglesby si lamentasse del fatto che la suddetta fanzine abbia sempre meno advertising di etichette discografiche, quindi meno soldi per fare la fanzine.
Mi sono sempre chiesto se fosse lei che si scopa Kent McLArd o fosse LEsley Kahan.
So per certo che una delle due si porta a letto il guru della Ebullition, siccome sono una serva pettegola, volevo sapere, invece di leggere opinioni trite e ritrite sul fatto che gli americani non leggano HAC, o MAximum Rnr, perchè è più facile guardare un sito web per sapere le recensioni dei gruppi e quali gruppi / labels scambiano dischi, invece di legere le interessantissime opinioni di Vique Simba sulla scena punk hc; dicevo volevo sapere se è una cosa a tre, o se invece no.
MA soprattutto mi interessava sapere se Kent ha ancora l'abitudine (quando ha le crisi creative, esistenziali, e ha le palle girate), di andare a fare surf.
Cioè, lui si scazza, poi fa surf e tutto gli si chiarisce.
Felix von HAvoc, no. Lui se ha le palle girate si mette gli anfibi chiodati e prende a calci i pulotti.
tipo Steve O'malley nemmeno , lui non fa surf.
Lui invoca il demonio e mette fuore un altro disco dei Sunn(o))).
quindi Kent, smettila di andare a fare il fighetto sulla tavola.
è un ordine.
e giù le mani da Leslie Kahan