Stomatite aftosa is fucking my mind.

Ora, io credo nella storiella del karma: si', si', la cosa del "nelle vite passate hai combinato qualcosa e adesso ne paghi le conseguenze"Beh, spero di essere stato io quello col cerino ad incendiare la biblioteca di Alessandria.Spero di essere stato io a metterla nel culo a Gutenberg e farlo morire povero e solo.Probabilmente anche (vista la mia recente vita sentimentale) sono anche stato un erotomane con un harem di almeno 2000 donne.Perche' se non fosse stato cosi', non si spiegherebbero 3 afte sotto la lingua.Cazzo.Inoltre dover dire addio ai miei progetti di vegetarianesimo e dovermi nutrire di carne di cavallo: cavallo, mi dispiace ma il tuo ferro mi serve. Ho bisogno di te.non volermene.
Update: c'e' un solo rimedio: risciaqui con la grappa: corro in supermercato compro "grappa veneta" a 3 euro, (aria di casa, mica prendo le brodaglia lombardo piemontese al di qua dell'Adige, io)I risciaqui hanno l'effetto desiderato; anestetizzano la parte dolorante, ma ho il fuoco del vesuvio in bocca 5 secondi di perdita sensoriale e vedo la madonna che mi dice"'scolta toso, ara de 'star tento ea prosima volta"E smettiamola con sta menata delle grappe monovitigno prime uve e sti cazzi.E smettiamola co sta leggenda della signora che manda la grappa ai "decision makers" "opinion leaders" per far crescere la grappa tra i consumi delle persone trendy, dandy.(loro si sono fatti la bevuta gratis, e tu paghi pure le sapese di spedizione).
La grappa è popolare, diocane fate di nuovo le grappe-brodaglia spacca fegato, che il popolo se ne fotte delle bottiglie affusolate da 23 euro a pezzo: la gente vuole le bocce da 3 litri in offerta a 2 euro.cazzo.