veleno-a-colazione

:-:La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita (tratto dal film "IO e Annie", di Woody Allen.)

Monday, December 04, 2006

Corso di sociologia
(diventa intellettuale con veleno a colazione aka Georg Simmel disciples

Case study: Artigiano in fiera.
considerazioni sommarie.
1- troppa gente
2-troppi stand
3-troppo tutto
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Casi umani:
1-Venditori di giubbini di pelle napoletani, ti seguono pure per invogliarti ad indossare giubbini di pelle "burzum" che poi ora che te li sei messi "li devi pagare"
2-venditori di 'nduja calabrese che te la cacciano in gola
(In generale gli stand italioti seguaci del famoso motto "tira più un pelo di figa che un carro di buoi" mettono allo stand le belle del paese, o puttane tirate su dall'autostrada.
Se mettessero le loro figlie forse verebbe meno gente.)
Venditore Norvegese invece mette chi cazzo gli pare, tanto per vendere maglioni con le renne basta la racchia del villaggio che confrontata con le nostre è pari a Miss Universo (o miss norevegia).
Venditori Lituani / russi anche loro mettono figa a profusione , e nostalgici del soviet comprano a cazzo appena vedono una falce e martello.
Venditori di coltelli / armi; sardi presenti in massa, ungheresi (con opzione mazze ferrate e frecce), alcuni toscani.
Tristissimo lo stand veneto, penalizzato dalla vicinanza al stand Sudtirol, laddove tirolo vende anche le merde secche alle vecchiette complice leghismo- sindrome da mercatino di natale.
Veneti in affanno si salvano con stand di grappe e vini.(bocciati)
Stand peruviani, boliviani simil aztechi - bocciati perchè li trovi dappertutto.
Stand Cinese con vendita di spade (promosso sul campo in quanto le pelli che vendevano (mi hanno assicurato ) erano di panda squaratati, alle mie domande "che animale è" risponde "Panda", mi sono fatto una sega, e ho comprato 2 scendiletto che se li vede Califano si ingrifa.
-Stand berbero, con narghilè a pioggia, gioielli, e offerta libra di tè alla menta che supera di diverse lunghezze quello al gelsomino.
Birra - idromele notevole, ma avevo finito i soldi. Peccato xchè la commessa continuavaa sorridermi dopo la 4 birra credo abnbia capito che i miei intenti erano quelli di riorganizzare la legione Germanica e marciare verso la Turingia (il suo letto) e farla figliare "piccoli paliacci italiani" di nome Necrogeddon.
Stand USA con due bellocci che attirano folle di vecchie decrepite vendono cazzate Sioux, fibbie con l'aquilotto, donne in visibillio.
MAh.
In sostanza; ho comprato,
1 cintura di toro della Camargue
2 scendiletto
1 maglione alpaca x 24 euro (contrattate con piccolo boliviano)
1 coltello da guerra francese
3 saponi profumati (di cui uno al vino rosso, no, dico sapone aromatizzato al vino lo vedessero nel triangolo nord est farebbe furore, con la gente che si lava 7 volte al giorno.)
1 olio abruzzese / salame abruzzese / formaggi teramani (per amore, solo per amore)
1 tovaglia provenzale.
4 bottiglie di birra artigianale tedesca (colpa della suddetta cameriera Turingica)
2 piatti siciliano smaltati su cui ci puoi mangiare sopra, ma anche mettere piattaia
5 coglioni di mulo (se non sapete cos'è)
1 piatto di legno d'Ulivo della palestina (allah o akbar!!!!!)
1 narghilè (oggi se non hai un narghile in casa non sei nessuno)
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Considerazioni finali; la maggior parte dei visitatori sono coppiette che cercano cose per l'arredamento nel nido d'amore, single ubriaconi, gente con trolley che compra di tutto, roba da mangiare, stronzate, etc. etc. e ultimi nuclei familiari che vedono il moroso / marito che spiega alla moglie sciorinando aneddoti tipo "guarda amore quelli sono baschi non gli dire che sono spagnoli", due secondi dopo che la amata aveva detto "ola espagna" a gran voce: ignorano che la popputa figliola basca se ne fotte , deve vendere tutto il formaggio che s'è portata dietro, puoi anche dirle "il mio amico Aznar", tanto lei poi ti caccia una bomba in gola gridando GORA ETA.
MEnzione d'onore alla ragazza sarda che mi ha lavato le mani con una pietra arenarti imbevuta di sapone del logudoro e che alla mia frase"eh, anche i miei sono sardi " ha cacciato 56 secondi di dialetto di cui ho capito (forse) "sardegna", emigrante" "continente", il resto spero fosse una cosa del tipo "sposami subito, fuggiamo dalla sardegna veniamo in continente ti darò dei figli e ti laverò la schiena anche la domenica pomeriggio, e vivremo guardandoci negli occhi fino alla vecchiaia". Ma non ne sono sicuro.
Però la pietra arenaria l'ho comprata support sardinian terror combat folk.
Aiò.
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E non vi ho detto dei miei comagni di ventura, perchè è meglio soprassedere

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