for we, who are consumed by darkness
Arrivo a casa; accendo la luce.
Buio.
Cazzo, penso, finalmente l'armageddon, il ragnarok, le forze oscure.
Prepariamoci per la battaglia finale, maschera antigas e Das Ich come OST.
ah, no, le luce della cucina funziona.
Niente armageddon.
Chiamo il prode elettricista, il simpatico Johnny Appleseed dei fili colorati che portano il progresso.
Purtroppo lo stron....ehm il simpatico omarino mi dice che sono le 11 della sera, e che "lui", appena finisce il turno, lui non muove il culo nemmeno se una vecchina morente lo implora.
Schifoso bastardo, mezzasega, quando faremo la rivoluzione proletaria tu, finirai in una miniera del Sulcis Iglesiente a fare e rifare l'impianto di illuminazione; e io pagherò dei simpatici pastori dell'Ogliastra primo affinchè ti sodomizzino chiamandoti "fragolina", poi che ti disfino l'impianto.
Chiamo dunque un simpatico concorrente, (quello del soccorso 24/7 elettro, anzi no, electro), perchè electro fa molto dark industrial. Il gagliardo napoletano
arriva, dandomi del voi, e in meno di 5 minuti ripara tutto.
Onore delle armi al borbonico manovale dell'Enel.
Regione Campania batte Regione Lombardia.
Borbone 1: Visconti 0.
Poi, ciliegina sulla torta, mi fa pagare tutto in nero, senza fattura, (che si sappia, eh...i figli del Nord Est si fanno riconoscere dappertutto "in nero" is the reason)mi dice che se chiama l'agenzia io ufficialmente ho disdetto il preventivo (attaccamento all'azienda terror korps), e mi dà il suo cellulare se ci sono altri lavori da fare.
He's the man.
hail the borbonic landlord . Hail the working class hero, presto datemi i dvd di De Filippo.
Irpinia is the place to be.