here comes the man, baby, aka il goico si fa duro e i duri iniziano a mangiare aka mascarpone terror korps (you know you want it so shout it out loud)

Arrivo alle 15, quasi esatte, con vagone semifreddo mancanza di riscaldamento, accolto dal "dittatore del fornello" in spolvero e "rready to rumble".
La location è nel solco della tradizione Venezia, non casa mia a Milano causa rottura di balle del sottoscritto.
Arriviamo a casa della gentile plzella M., che ci farà da locandiera, vivandiera, cuoca e intrattenitrice; subito il dittatore si butta sul fornello, ma viene prontamente richiamato all'ordine; tutto è stato fatto, cucinato, e lui visibilmente depresso non sa che fare.
Piange in silenzio mentre andiamo al Coop a prendere ulteriori provviste; la coop della zona pz. Roma è un immenso paradiso prolet, dove due loschi figuri fanno incetta per un totale di 25 birre, 5 bottiglie di vino, latte arance, pane, suscitano la pietà altrui inscenando siparietti nel riempire le sporte della spesa.
Fatto ciò tornano alla casa di M.; si aspettano i convitati cioè la coppia, D and C., freschi dal ritorno dalla regione dei parenti, cioè le Marche.
Poi le compagne di camera di M. che però si intrattengono per poco, causa festa trendy, e F. giunto dalle lande trevigiane.
Il pasto (o meglio la strage) compende un set di pasta sfoglia con pomodori secchi, pasta sfoglia con funghi, pasta sf. con spinaci, p. sf. con formaggio (spero si ahiaro che la signorina M. aveva comparato molta pasta sfoglia. E non vedeva l'ora di farcela mangiare.
LA vera prova da uomini no nè stata però la accoppiata con cotechino + lenticchie, ma la enorme quantità di tiramisù (della madre di V.). Una massa aliena di zucchero cioccolato crema che farebbe diventare diabetico chiunque.
Una specie di Armageddon delle carie dei denti.
La Santa Barbara Dell'Insulina.
Il valhalla della pasticcieria dolciaria.
Il sottoscritto, arriva a una fetta e mezzo.
Il signor D. 2
Il signor V. 4.
No dico 4.
Highlights della serata;
-la discussione sulla superiorità di Pupo su Bonolis
-mostrarsi le macchine digitali (io non ne ho una, quindi sticazzi)
-prendere in giro il sottoscritto mentre spiegava la validità del pencak sIlat (e questo dovrebbe farmi riflettere sul grado di invasamento che ho raggiunto visto che mi sono offeso): ma soprattutto.
La notte in preda alle scorregge devastanti del signor V.
Dormando in camera in tre io F. e V. ci siamo dovuti sorbire le sue esalazioni intestinali (so che aspettavate resoconti su questo, non negate); dopo aver cagato ben 3 volte nel corso della serata, con annunci plateali tipo "vado al cesso e non so se ritornerò", fino alle 10 del mattino seguente frizzi e lazzi e scorregge al cui confronto Treblinka scompare.
LA mattinata poi passata in tranquillità, dove l'unica costante era la pioggia.