Dare ad un laureato in storia un film sulle crociate è come, che ne so, invitare un branco di squali ad una mattanza di tonni, un branco di uomini bomba ad una convention del Mossad, un 100naio di neopagani a Stonehenge dove li aspettano 20 vergini irlandesi.
Tant'è, ieri Blockbuster estremo, (un nuovo sport in attesa che la spalla si rimetta), velocemente la trama:
Un povero maniscalco scopre di essere figlio di un nobile (20 punti bastard), uccide un prete xchè gli scassa i coglioni mentre la povera moglie è morta(3000 punti satan necrogeddon), anzi no, lo brucia vivo mentre gli infila un tizzone in pancia (priceless, non ci sono paragoni), parte per la terra santa per redimere i peccati, incontra il re di Gerusalemme che è mangiato dalla lebbra (puro culto), si scopa la moglie del futuro re di Gerusalemmme, che è Warmonger dentro, (300 mila punti desperate Housewife Middle east): mentre il re di gerusalemme muore (di lebbra, ovvio)il nuovo si fa massacrare perchè di guerra non ne capisce un sega, (ah, a proposito il re è un coglionazzo che è aiutato da un lecca piedi vichinghissimo).
Il nostro eroe organizza la resistenza dela città, fa tutti cavalieri, salva mezza Jerosolima, e scappa con la regina (ex regina oramai) torna in centro italia a fare il ferracavalli.
Pochi giorni dopo, arriva un re che millanta di essere Riccardo Cuor di Leone, e lo invita ad aiutarlo; il suddetto eroe che si è gia scartavetrato i coglioni una volta ringrazia sentitamente e rifiuta; la moglie invece lo guarda e lo convince a mollar el'azienda (alla faccia della piccola e media imprendotoria (2000 punti confartigianato) e tornare nel necrogeddon della battaglia.



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