Avete presente quante ragazze hanno scritto "carpe diem" sul loro diario? dall' 89 ad oggi, cioè da quando questo usci'.
Milioni di ragazzi represse, sognatrici "sbarazzine" "ribelli ma nel segno della tradizione" (sentita questa frase? stampatela bene in mente, non dimenticatela mai piu').
hanno scritto a pagina piena nella loro bella agendona "smemoranda"(oh, cristo qualcuno mi spieghi perche' le sguatte...ehm le ragazze usano una agenda che pesa 3 etti, che ingombra come un pallone.E soprattutto perche' ci sono due mesi inutile che vengono riempiti con frasi del cazzo, (carpe diem appunto), frasi di Jim "non e' trendy essere figlio di militari" Morrison, figurine di Bob Marley che fuma un cannone, Bob Marley che si masturba davanti alla foto di Hale' Selassie' etc, etc.)
Avevo un compagna di classe che mi odiava, e oltre ad odiarmi aveva sta smemoranda piena di stronzate e frasi ad effetto che nemmeno i baci perugina mischiati al tofranil.
Update: adesso le fighette non hanno piu' la smemo...hanno il Moleskine, perche' ha l'elastico, all' epoca le smemoranda le legavano coll' elastico (non sto scherzando eh..) verde da pacchi poi hanno scoperto sta merdata trendy e dandy, e girano per le mostre di arte e architettura annotando stronzate nel loro moleskine del porco demonio.
Insomma, Stavamo dicendo, da quando e' uscito sto film del cazzo, legioni di gonnelle sognatrici hanno giocato alle poetesse.
Se c'e' una cosa di inutile e dispersivo e' applicarsi a fare il poeta. quando sai benissimo che i tuoi tempi di lettura di una poesia sono dai 4 ai 56 secondi che in realta' stai solo cercando una frase
ad effetto, da scrivere sul tuo cazzo di pseudo moleskine e fare la figura della emogirl.
Insomma brevemente la trama( prima che il fiele mi trabocchi dalle gengive); gruppo di ragazzini americani wasp, non ci sono negri ispanici cinesi (eh!!) in un college stalag, ricevono sto professore.
Professore anticonformista, che grazie ad un po' di verve intellettuale e poetica fa presa sui ragazzi.
Pistolotto sui poeti estinti (vedi considerazioni di cui sopra), riunioni semiclandestine a declamare poesiole con ragazze (dai, cazzo lo scopo e' solo quello da migliaia di anni) per poi pucciare il biscotto.
Uno di loro facilmente impressionabile e con vita del tipo "oh, i miei genitori non mi capiscono" decide di darsi all'arte: finisca a fare l'albero in uno spettacolo (immagino pura avanguardia).
Il padre prima di ucciderlo a bastonate, lo caccia in una accademia militare.
Il figlio (credo ) si suicida.
Ora io di teste di cazzo del genere ne ho viste abbastanza.
TDCAZZOn. 1; professore appena di ruolo pieno del sacro fuoco dell' insegnamento, rompe le balle agli studenti, gli fa compare quintali di libri (esempio "documenti e testimonianze" mai usato dal sottoscritto, ma comprato in preda ad un crisi storico filosofica)
TDCAZZO n. 2; profesore di mezza età disilluso, stanco, interessato solo a soldi e alunne fighe.
TFC: n. 3: prof pensionato che da' ripetizioni no nper sdoldi ,ma solo per i lgusto di dire allo studente "tu sei un incapace".

E poi diciamo la verita', quel film ha una scena orribile dove un professore incita degli alunni a strappare le pagine di un libro.
Io faccio il bibliotecario, cazzo, mettete Robin Williams in miniera.