Arrivo a casa dei miei genitori (dove ho ancora la posta "ufficiale ed ufficiosa") e vedo che la mia cameretta, ormai ridotta ad un cumuli di cd e giornalini, si è riempita di altri 3 ospiti: esattamente un pacchettino dalla polonia, dal belgio e un simpatico amico dalla germania.
recensioni non ne faccio, xchè non sono capace, ma vince la palma d'oro il pacchettino dalla polonia.
Vorrei specificare che i polacchi sono belli, gentili, e scambiano con tutti.
Non sono come austriaci, svizzeri, e tedeschi, che nemmeno si degnano di rispondere, (forse credono di avere incarnato il sacro verbo metal- gore quindi possono fare i cagoni all'infinito): ovviamente senza parlare dell'intera razza scandinava, che vittima di isolazionismi centenari nemmeno fossero degli eremiti, evidentemente pensano che scambiare sia una cosa disdicevole...
Chiedero' la cittadinanza polacca, ormai ho deciso.

Passando ad altro, purtroppo Tai chi ha vinto contro kali (quindi cina 1- filippine 0)inizio lunedi' il corso, volevano farmi comprare anche le scarpe ma sti cazzi: la palestra è vicino a dove sto adesso, quindi va bene cosi'.
Non pago di queste manifestazioni di inutile vita sociale, per un pelo becco "l'ultimo colossal di Johnny Depp": La maledizione della prima luna, prima visione in multisala Milano centro--wow, decido di sprecare bellamente il pomeriggio, folla di ragazzini (e ragazzine attirate da Depp in versione Tortuga-core.
Trama del colossal il figlio di un pirata (sputafuoco bill ...) finisce a fare il fabbro (mestiere connesso con fuoco fiamme distruzione di materia, ferro, quindi black metal- death thrash speed a manetta), intanto sbava per una tipa che avendolo salvato da piccolo gli ha pure rubato il medaglione del padre.
Incontra un pirata (Depp- le ragazzine sono pregate di non bagnarsi prego), che era stato abbandonato da una sua ciurma (crew--motley? vabbè scusate...) la quale ciurma di schifosi ingrati si era ciucciata un tesoro maya con maledizione annessa, quindi per espiare la maledizione dovevano recuperare tutto il tesoro , e l'ultimo pezzo era il medaglione suddetto.
Fine del film siccome io non sono sborone ve la racconto: il fabbro corre a salvare la ragazza rapita dai pirati maledetti, Depp lo aiuta, lui e lei si mettono insieme Depp acquista una nave per fare il pirata ad oltranza e il padre della tipa accetta che la sua unica figlia (su cui ovviamente aveva fatto sogni di gloria matrimonio di convenienza con vecchio 90 nobile e ricco) si sposi con un fabbro figlio di pirati. Come no....
Giudizio critico: fa cagare, tranne la musica che è molto evocativa ricorda le parti meno marziali dei summoning, ma con una buona dose di metallo nero, sarebbe diventato culto (nocturno...ahuahu).

ps. johnny depp durante il film ha questa "anda" da ubriaco, che gli dona un aspetto molto crust.
oltre tutto è truccato come una battona.